从前, 我是皇后;后来，我是太后。

　　从小，父亲便对我说, 日后, 我定然会是一名富足, 高贵，美丽的夫人。

　　甚至，在父亲的构想中，我极有可能, 会被选入皇家，成为至高无上的女人。

　　所以我要贤德, 要会忍耐, 要懂规矩, 当然, 我也必须学会……利用一切手段, 占据道德上位。

　　这样, 我才能立于不败之地。

　　这样，我才能永保至高无上。

　　关于父亲曾告诉我的，教会我的，我总是尽心地学, 努力做到最好。但是，我从未像父亲所期待的那样, 对我的未来，有着足够的信心。

　　我的要求并不多, 也从未奢望过什么，我想我是谨慎的，实际的，同时也是胆怯的。

　　其实，关于父亲对我从小说的那些，我从前从并不信这些鬼话，直到后来，我被选为太子之妃，接着又当上了皇后，我这才有了几番对命运的敬畏之心。

　　据说，我出生那年，曾有一个道士走过我家门前时，向我父亲讨要一碗水喝。父亲是个乐善好施的人，不仅给道士送上了甘泉，还附赠了一顿丰盛的宴席。

　　酒过宴饷之后，道士对父亲说，观你苏府上空，隐有雏凤清鸣，怕是天降之人，携风命而生。

　　那时，我刚出生不久，父亲听了后很高兴，相赠道士银两，不料，道士却拒之不受，飘然离去。

　　这件事情远近有名，颇带些神异色彩。

　　于是从小，父亲便对我寄予厚望，竭尽全力培养我，宣扬我的事迹。

　　其实，我一直怀疑，也许压根就没有什么批命之说，甚至也许，那个道士是父亲花钱请来做戏的。

　　父亲一直很注重宣扬他的名声，人人都说他是乐善好施的大善人，又称我是个品行俱佳，贤良淑德的娘子。

　　对于这些称赞的话，其实我私底下总是莫名想发笑，但我却从不表露出来，于是，父亲面前，我依旧是他的好女儿，不负他的任何期望，更没有一丝越矩。

　　父亲的名声的确是实打实，在外他广交众人，颇有清名，在内他严格要求，家风俨然。

　　当然，最重要的是他并非世家大族出生，甚至，多年以前，他是个贫寒书生，直到考上了进士，这才脱离苦海。

　　不过，据父亲所言，祖上一辈还是有当过官的，甚至还不是什么小官，只是到他这一辈，早已经没落了。

　　我甚至一直都认为，关于我的父亲，一心想把我推进皇家，送去宫中的这种想法，让我极其不可思议。

　　他可是个读书人，还是个正统科举出生的文人。以他在官场的交际，纵然结不上高官，但寻个同榜同学，找个相识交好的至交，将女儿嫁出去，难道不是更好的出路吗?

　　同是清白出生的文人之家，对互相家庭也大多知根知底，难道对于一个女人来说，不够好吗?

　　当然，这也是大部分同龄娘子的正常出路。

　　纵然没有泼天富贵，但也至少安稳无忧。

　　夜深人静，我也曾有过这样的痴梦，嫁个才学不错的书生，他会骑着白马而来，穿着一袭青衫，来到桃花树下，玉树临风，风流潇洒。而我则在马车内，偷偷掀开帘子一角，默默地望着他英俊的侧脸。

　　可惜，那永远只是个梦，永远都不能成为现实。

　　当我刚刚长大成熟时，我回忆起自己曾经的想法时，总会嘲笑自己曾经的天真;后来，时间久了，我也老了，想起此事时，却又带着几股黯然羡慕。

　　美梦成真，那是年轻人才会有的想法。

　　那般痴梦，除了才子佳人的戏本里，现实中，又哪得几回闻。

　　就算有，也只是少数，两情相悦，结为烟缘，更可能是在说笑。

　　这世上，能够互相陪伴到老，相守相知，子孙膝下，便已经是一个女人最大的幸福。

　　活着，从来就可不是件容易的事情。

　　年轻，年少，对于一个年华已逝的老人来讲，总是羡慕的，羡慕那般的活力，生机。

　　年老的我，早已学会了知足。

　　纵然，我这一生，也许都没有过刻苦铭心的爱情，也没有两情相悦的机会，但我活的尊贵，活的尽心，活的顺心。我虽没有得到爱情，却得到了可贵的亲情。

　　纵然他不爱我，却护了我一世。

　　纵然他不爱我，却给了我庇护。

　　纵然他不爱我，却从未欺骗我。

　　我知道，我的丈夫，名义上的丈夫，是这天底下最尊贵的人，是最无情的人，却也是最慈悲的人。

　　他不爱我，也从不给我机会让我爱他。

　　我知道，他是为了我好。

　　爱他，确实可以说容易受到伤害。

　　所幸，我也确实不曾爱他，我视他如亲人，如兄长。

　　说道这里，也许你们都还不知道我的名字。

　　我便直说吧。

　　我姓苏，名含微。

　　我知道，你们甚至从没有听过，见过我的名字，甚至，你们可能也不知道我是谁。

　　我，是一个正文里没有正式出现过的角色，甚至，我只在他人的回忆里占据了短短的一句话，不超过十个字。

　　如您所知，我是个配角，甚至是个没啥戏份的配角。

　　唯一出现的一次，是在他人的回忆里，甚至我的名字也直接简略了，仅仅用“皇后”二字作为代称。

　　你想的没错，我是皇后，不管是从前，还是现在，不管是在哪个被改变，或还没被改变的历史中，我都始终占据着皇后的名分，拥有着皇后的地位，享受着皇后的权力。

　　不过，虽然我的出场次数很少，但是我可以肯定的告诉你，我其实很重要，剧情的进展从来就离不开我。

　　甚至，我的命运，是早就被设定好的，我的人生总是与主角息息相关。但是，我可以明确告诉你们，我始终拥有自己的人生，我所做出的抉择是我自己的选择，而不是别人的强逼与胁迫。

　　他曾对我说，若是我想出宫，他愿意成全。

　　但我最终还是拒绝了。

　　良人难觅，纵是离了这深宫，我也不一定能够得到我想要的。

　　我早已经就不是当初那个纵然被规矩束缚，还依旧存在着幻想的年轻娘子了。

　　如今，我是皇后，我在后宫之中，处于至尊无上地位。

　　他给我了所能给我的一切荣耀，一切地位，一切尊荣。

　　只除了爱情。

　　甚至，他也曾给我机会，让我逃离，去寻找自己的幸福。

　　可是，我害怕，我胆怯，我懦弱，我从不敢迈出那一步。

　　我不是他的那个妹妹，能够有勇气一次又一次嫁人，纵然错失了几番烟缘，甚至受到了不小的伤害，但最终她却也获得了幸福。

　　她能遇到她的良人，那是她应得的。

　　而我，只是个胆小鬼。

　　我离不开如今我所拥有的一切，不愿意从头开始，纵然我知道如果我去尝试，他定会帮我摆平前面的一切困难。

　　因为我心里清楚，他觉得自己亏欠我。

　　我说他无情，也许你们都信，因为他从未给我过希望。

　　我这一辈子，因为嫁给了他，从没得到过丈夫的爱意。

　　但他的慈悲，也是确确实实，虽然他从来没开口提过。

　　其实，要我说，他哪里亏欠我过。

　　只不过，他不爱我而已。

　　这本，就是不能强求的。

　　更何况，他是一国之尊，在成为一个丈夫之前，他总是这天下的主人，是皇权的象征。

　　他想要什么，应是任他予求。

　　在天下人看来，这是天经地义。

　　而我，只不过是一个女人，最多也就是占据了皇后的大义。

　　我是皇后，那又怎样，所有人都喜欢听到皇后贤良淑德，从不争宠擅权。

　　至于帝后情深，恐怕外人看来，是最为微不足道的。

　　可是，他似乎是个不同的人。

　　他从不那样认为，所以他才觉得自己伤害了我。

　　老实说，我看不懂他，虽然我们做了二十多年的夫妻。

　　也许毕竟不是什么真正的夫妻，两颗心甚至从未靠近过，多年的相处，也不过使我能够如同他的亲人一般，去关心他，嘱咐他。

　　尽管，其实他也并不需要我去做这些。

　　他有爱他的人，有始终一心一意去爱他的人。

　　那人，我不好直说，也不好不说。

　　毕竟，在我的一生中，那人始终影响着我。

　　他占据了我如今名义上的丈夫，他也曾杀了我实际上的丈夫。

　　当然，前面那句，曾经的我确实有些不满。

　　至于，后面那句，我可以说从不曾埋怨过。

　　那件事，是我和他联手做的，甚至我才是真凶，而他不过是顺手推舟。

　　正如你们想的那样，我回来了。

　　他们都回来了，我又怎么不能回来。

　　尽管，我回来的有些晚，有些不知所措，有些莫名其妙。

　　准确来说，也不叫什么回来。

　　只是托梦罢了。

　　许是我前生过的太过不顺心，这生又过于顺心，这才托梦警示我。

　　我这一生从未告诉任何一人，其实行完大礼的那天，他来我这时，我满身欢喜，最后又满身疲惫。

　　那一夜，他就躺在我的身边，静静地，一开始，他什么都没有说。

　　我从忐忑到仓惶，他没碰我，甚至连句话也不和我说。

　　我虽面上镇定，装作淡然，但心里却是止不住的想，我究竟是哪里讨不了他的喜欢。

　　后来，夜深了，他告诉我，尽管日后我是他的妻子，但他不爱我，以后也不会爱我。

　　他又说，尽管他不爱我，但他能给我应有的一切。

　　只除了爱。

　　最后，他又说，他喜欢男人。

　　我很震惊，他竟是那样的坦白，也是那样的直接，没有任何的掩饰。

　　把我当做家人吧。

　　以后，我便是你的兄长。

　　我会照顾你，保护你，做你的依靠。

　　只是，别把我当成你的丈夫。

　　后来，他又这样对我说。

　　我能怎么办，也并不能怎么办。

　　我选择了接受。

　　甚至，震惊过后，我还细细的在心底评判了一般，也许对我来说，这是件好事，我不在需要担忧未来自己的地位有所毁损，我不必努力去获取丈夫的欢心，以得到一定的宠爱，来巩固自己的地位。

　　而我的丈夫，他会对我好的，纵使那不是爱。

　　然而，心却有些忍不住的发疼，终究是有些不甘心。

　　毕竟，我还曾有所幻想，夫妻二人举案齐眉，又或是相敬如宾，但怎么也没想过他不想做我的丈夫，只愿做我的兄长。

　　日子也就那样慢慢的过去了，他身体不好，迟迟没有孩子，倒也是众人意料之中。我呢，倒是也和他渐渐相熟起来。其实，若说见面，倒也并非很多，面对他，我多是有口难言，一时之间也不知说些什么是好，倒是他时常见了我，多有话要对我说。

　　他时常说些在常人看来也许石破天惊，冒天下之大不韪的话，若我是个本分的闺阁女子，肯定是要被他给吓到的，然后一句话也都不敢说。然而，我究竟不是，我总觉得自身总有股劲儿，不服气，看不惯，显然有几分出格，即便我什么都没有做，只是在心里头想着。

　　所以他的话，我也渐渐听了进去，对他也逐渐有了几分不为人知的仰慕，崇拜。

　　甚至他后来还曾和我商量，待他当了皇帝，可以偷偷送我出宫，寻找一个自己爱的良人。

　　我依旧是拒绝。

　　若我在，他自是安稳如初，不被怀疑。我知道，他是不太在乎别人知道这件事的，但毕竟他是日后的皇帝，所以，我想替他做点什么。

　　我承认，那个时候，我还是有着几分小儿女的心态。

　　或者，是被保护的太好，从未被世事所烦恼。我还是不由自主地有几分喜欢他，尽管这喜欢当初的我也没能够反应过来。

　　直到，他登上帝位;直到，那人渐渐走入朝堂;直到，我撞破了他们之间的私情。

　　这次，我算是彻底死心了。

　　甚至，我还在梦中记起来上一次的经历。

　　那一次，我也是个皇后，不过却不是像如今过得这么潇洒自在。

　　我有一个聪慧多情的丈夫，曾经他是个皇子，后来又当上了皇帝。

　　只是，他不爱任何人，只热衷于他的皇位，权力。

　　换句话说，他只爱他自己。其余一切，都不过是附庸而已。

　　起初，我被他完美的外相骗了，后来，知道他的真面目后，我放弃了。我忍耐了多年，苦守了多年，我没有任何孩子，我只是个贤良淑德的皇后。