晚上和一个合伙人谈了几个小时，回家的时候已经十二点。

　　两个小家伙已经睡了，保姆揉着眼睛出来，迷迷糊糊地问：“安老师，需要我给您煮宵夜吗?”

　　我有些发怔，扶着沙发坐下，隔了一会才摇头。

　　“那我给您放洗澡水?”

　　“不用了，你先去睡吧。”我揉揉眉心，忽然之间有些乏力。

　　保姆不确定的看了我一眼，见我没有再开口，于是默默退下去了。

　　客厅突然安静得可怕。

　　我总是抑制不住地想，如果她还在，家里会是什么光景，她走的时候穗穗和尤尤才一岁多，还不会说话，现在他们已经开始咿呀咿呀，很努力地在开口表达自己的意愿。

　　如果她在，一定会很开心，家里也会很热闹。

　　我一面有些想念她，一面又不可遏制地想起她带给我屈辱。于是安慰自己，我憧憬那场景，多半是因为习惯了这几年她的陪伴。

　　我半躺进沙发，一动也不想动。大概是因为喝了一点酒，所以有些昏昏欲睡，保姆下楼来，估计是没有看到我还在，所以啪地关了客厅的灯。

　　整个世界陷入黑暗中，我听着自己的呼吸声，渐渐睡着了。

　　却并不安稳，我感觉自己摸到了手机，拨通了一个熟悉的电话，响了很久，那边才轻响一声，有人接了。

　　终于有人接了。

　　我很焦急，但那边的声音更快，“您好，是找昵昵吗?”

　　是一道清晰的男声。

　　我的心跌落谷底，浑身冰凉。

　　“昵昵还没醒。”他的声音很轻，怕吵醒了谁似的，“我等会让她打给你。”

　　我不愿挂电话，却在两秒之后听到他身边有一道女声问：“谁啊?”

　　自此醒过来，心脏仍在微缩，穗穗趴在我胸前，撅着嘴看我，很不高兴的样子。

　　我连忙坐起，在她脸上亲了一下，诚恳地道歉：“爸爸错了，下次爸爸尽量早点回来。”

　　她才勉为其难地凑过来亲了亲我。

　　随后我洗漱，送他们去上课。

　　开车回工作室之后，我才缓了一口气，梦里的情形在脑子里又过了一遍，有些控制不住情绪，秘书进来看了我的脸色一眼，又立即退出去了。

　　梦里的场景是真实的，在她消失半个月之后，我给她打电话，起先是不接，之后接了，就是那个男人接的。

　　只是当时我并没有听到她问谁啊，但确确实实清楚地听到了她哼了一声。

　　很小声，这种近乎□□的声音，更让我崩溃。

　　我从来没有爱过她，她很聪明，一直都是，她说过，什么时候我发现自己爱上她了，一定要告诉她。

　　但就在我发现自己爱上她之后，她寄了离婚协议书给我，和别人私奔了。

　　我一直觉得自己的婚姻是不幸的，却没想到，还能更不幸。

　　但想想，其实都是我咎由自取。

　　她对我已经很好了，好到连我那个从来没拿正眼看过她的老师，都觉得我娶的这个老婆，顶得上楷模了。

　　她送我去读书，支持我的事业，为我生了一对宝贝，每晚在家等我，毫无怨言。

　　但我又为她做过什么?

　　从起初家中遭遇变故，我悲痛到麻木，在悲恸中抓住她这根救命稻草，和她结婚，好长一段时间我都是浑浑噩噩的，从来没有拿正眼瞧过她，和她同房也未曾碰过她，还在她暗示时，装傻充愣。

　　就连她前任来找她被我看到，她误会我吃醋了，高兴没多久我都要解释，自己完全不介意。

　　即便她的前男友和我那么相似。

　　我的老师是国学大师，受人敬重，高风亮节，晚年只收了我一个学生，只是觉得我的画很有风骨。但是那段时间我的状态太差，画出来的东西狗屁不如，被他一顿训斥，责怪我是因为娶了一个毫无艺术天分，浑身铜臭的女人。

　　话语中有不再认我这个学生的意思。

　　我不能强求，却很憋屈，回去后第一次甩了脸色给她看。

　　她心情也不好，但仍然温声软语地问我怎么了，我说了一句很难听的话，她的脸色微变，当晚将我锁在书房，两天没有送食。

　　我缩在书房里，浑身冰冷，觉得自己这辈子大概是完了。

　　因为每次她都很生气，然后用断粮罚我，所以我根本不会想到，她也会伤心。

　　可是这几年，无论我做了多过分的事，她都不会哭，我没见过她的一滴眼泪。

　　……

　　不，还是见过的。

　　她生穗穗和尤尤的时候，我从意大利赶回来，她睁开眼看到我时，眼泪瞬间就溢出来了。

　　那是我第一次觉得她美，浑身都散发着光芒，也是我第一次在心里浮现出一个念头。

　　这个女人是我孩子的妈妈，我要用力疼她。

　　但爱上她，我真的不记得是什么时候了。

　　坦白说我并没有真正爱过，我太专注画画，没有谈过恋爱，没有喜欢过对象，师兄们都笑我，以后是不是要娶画笔。

　　所以当有人问我，锦年是不是我女朋友的时候，我没有否认。

　　其实哪个女孩对我来说都一样，只是锦年和我比较熟悉，在画作上，她是能和我聊最久的人。

　　我没有否认，为什么要否认呢，她那么漂亮，脾气又好，我蛮喜欢她的，一直到和尤昵结婚，我都认为自己对她是有感情的，也一直以为，尤昵在我心中的分量，不及她。

　　直到某一天，我忽然就觉得尤昵也是蛮可爱的，她和锦年都一样讨人喜欢。

　　所以我和她睡了。

　　但我没想到，她居然会是我的缪斯。

　　那天之后，我仿似忽然开窍了，画作鲜活起来，她也察觉了，拿着我的画去炒作，我以前很不屑这种做法，但这一次我没有制止她。

　　因为我活了那么多年，到现在才发现钱有多重要。

　　后来我爱上她，才发现，这是一种摧毁人的情感。

　　强烈过任何一种渴望。

　　但是她却和我离婚了，还是以这种屈辱的方式甩了我。

　　圈内人全都知道了，网上传得沸沸扬扬，就连宁宁的生活都受到了影响。

　　我还在等她的解释，我想至少她应该跟我说一句对不起，但等来的却是被赶出她的房子和一纸离婚协议书。

　　我连夜离开了中国。

　　但没想到，她又回来了，以我完全没有想过的姿态。

　　我被她的眼神刺痛了。

　　她在怨我，她凭什么怨我?

　　我能猜到的，便是她被人骗了，不敢回国，灰溜溜地来这里疗伤，顺带来看一看孩子。

　　我把她赶了出去，但又犯贱地找人跟踪她。

　　她变了很多，像是被硬生生拔了爪子的猫，很不对劲，但我被恨意和恼火冲昏了头脑，当时根本就没有考虑那么多。

　　那天晚上我喝了很多酒，锦年在我旁边，比我还幽怨，“你喝这么多是为了她?你还在乎她对吗?”

　　我没法回答。

　　她送我回去，我脑子里想的是把她赶出去，把锦年留下，但临到了头全完全反过来了。

　　我又把她给睡了。

　　我知道我的人生这才是全完了。

　　因为我在睡她的时候甚至在想，如果她不再爱夏丞了，愿意回来我身边的话，那就最好不过了。

　　想着想着就变成了渴求。

　　下贱到这个地步。

　　但她想的只是孩子的抚养权，一次一次的挑战我的底线。

　　我给罗师姐打电话诉苦，她在夏威夷度假，听完之后哈哈大笑，和她老公说安意没救了。

　　她是真的愉悦，在她看来，有个可以爱的人，即便痛苦，那也比无法去爱的寂寞要幸福。

　　我无法理解，但坦白说，我人生的这几年，真的比过往没有情感的几十年要恣意得多。

　　但没想到我妥协到了这一个地步，她都还是要离开我。

　　我恨，但最后我还是赶回来挽留她了。

　　这是我这辈子做的最正确的一个决定。