混沌年856, 6.15，晴

　　爸爸说他和妈妈要去星际旅行了, 让我在军校好好照顾自己。他们可能以为我不知道，只是简单地说要去星际旅行。可一个元帅在前途最光明的时候离职, 怎么可能是为了简单的旅游。

　　他们是为了寻找救我的方法。

　　在第一次狂躁期来临时, 爸爸给我注射了抑制剂，却没有任何的缓解效果。我没有那段时间的记忆，醒来时就是在医院的病床上，从医院回来后后, 爸爸妈妈的情绪就一直不太对。

　　他们和我说没有什么关系，可是我知道, 我应该是活不了多久了。不能被素人安抚的兽人最多可以活到三十四岁，我现在十二了，最多可以活二十二年。

　　我死了，爸爸妈妈一定会伤心的。那就写日记好了，以后可以把日记本留给爸爸妈妈, 他们在想我的时候, 就可以看日记来怀念我了。

　　爸爸妈妈，我爱你们。

　　混沌年856, 7.1，小雨

　　和爸爸妈妈视频通话了，妈妈说她给我买了很多礼物, 已经寄过来, 再过两周就可以收到礼物了。有点期待礼物。

　　混沌年856, 8.14，晴

　　家长会没有人来参加，火狮子打电话给爸爸妈妈，他对打小报告这么执着的吗?我只是没有控制好自己，把同学打进医院了而已，狂躁期来了，我真的很烦躁，像个火药桶一样一点就炸，谁叫那个小子天天挑衅我，他活该。

　　混沌年856，8.16，阴

　　我收到妈妈给我的礼物了，会唱歌的美人鱼音盒，妈妈说它是用人鱼鱼骨做成的，在晚上就会发出很好听的音乐，我听着这首歌入眠，睡眠质量好了一点。

　　混沌年856，9.23，阴

　　我有点想爸爸妈妈了。

　　……

　　混沌年862，3.26，阴

　　我参军了。

　　混沌年862，5.6，晴

　　上周狂躁期来临，被队长关在铁笼里关了一个星期。虽然没有那段时间的记忆，可还是感觉好丢人，全队的人都可以看到我在笼子里，像一个没有开智的野兽。

　　听说那段时间是拿生肉喂我，因为我不吃熟食和饼干。

　　狂躁期真恶心。

　　混沌年862，10.27，阴

　　这次狂躁期我伤人了。狂躁期来临的时候失控咬了亚度尼斯的耳朵。亚度尼斯他一直想要成为一个被富婆包养的小黑脸，我这一口基本毁掉了他的梦想。我把这么多年的零花钱全部赔偿给他，他看起来还挺高兴的。

　　我也应该高兴才是，毕竟相安无事。

　　可是……很无力，很恶心。无法控制自己的人，和野兽又有什么区别?

　　混沌年862，11.4，小雪

　　我立了一等功。

　　混沌年863，5.24，晴

　　我成为了联邦最年轻的少尉。

　　混沌年863，10.13，阴

　　这次狂躁期在封闭式的地牢中度过，普通的铁链根本困不住我，下次要换更加坚固的锁链。我发现疼痛可以让我勉强清醒，这个发现算是意外之喜了。

　　混沌年864，4.25，晴

　　和联邦综合学院的院长见面了，他的安抚对我来说也没有效果。我果然是无药可救了。

　　混沌年865，5.17，阴

　　鹰派的人毁了那个SS级的素人。这是父亲第一次和我解说党派，他很我讲了很多，其实父亲他应该很想去改变这一切吧，只是因为我，他放弃了太多的东西。

　　……

　　混沌年870，4.23，晴

　　我成为了元帅，父亲母亲很高兴，我希望他们可以多笑笑。

　　混沌年870，6.14，晴

　　军部给我安排了相亲……不知道该怎么评价，都说军部高官是一个旱涝保收，大龄包婚配的职业，果不其然。

　　对方是一个素人，她看起来要被我吓哭了。看到她哭，我完全没有那些兽人怜香惜玉的心思，只觉得头大。我真不知道素人好在哪里，动不动就和兔子一样红着眼，一点风吹草动都要缩成一团。

　　啧，连最劣质的抑制剂都比不上。起码抑制剂不会一直吵个不停。

　　混沌年870，8.21，晴

　　上了娱乐报道。我确实不会对任何素人感兴趣，只是被报道了人尽皆知，多少让我有些厌恶。

　　……

　　混沌年876，9.23，晴

　　日记本被甜甜发现了，这简直就是羞耻的公开处刑。

　　不敢想象这段时间我到底经历了什么，斗兽场的屠龙之战被冰雪巨龙虐杀，因为虫后的精神攻击陷入昏迷，变成幼年体被甜甜当成宝宝养，在甜甜面前动不动就哭鼻子……

　　而且甜甜还打赢了屠龙之战。原来一直想要保护的甜甜居然比我强大这么多吗?挫败感油然而生。

　　不准备写日记了，要是以后日记本记了别的不可说的东西，再被人看见，我就真的没脸见人了。

　　混沌年876，11.15，晴

　　我向姬清求婚了!他同意了!!!天呐，开心到睡不着觉，于是半夜爬起来写日记。

　　写完就要把日记本锁起来，谁也看不到。

　　和姬清相遇是在七月十四号的晴天，那天是我远征归来的时候，我刚刚回家就接到了紧急任务，任务内容是去联邦鉴定中心阻止暴乱，这是我人生中第一次失败的任务，我非但没有镇压暴动，还将局面搞得一团糟。

　　我打破了洗髓室的门，闯入洗髓室，看到了姬清。

　　看到姬清的那一刻，脑子的最后一丝理智如同压抑到极致的琴弦，骤然崩断。心尖一颤，所有的思绪都离我而去，脑海里只装得下这一个人。

　　后来上军事法庭，所有的人都以为我是失去理智的情况下做了错事，其实不是的。

　　我其实在碰到姬清之前，一直都保持着一点理智。我和别的兽人不一样，在遇到姬清之前，没有任何东西可以抑制我的狂躁期，只能自己去控制情绪，所以我的自我控制能力是比较强的。

　　我当时很清醒地知道，我在砸门，我在亲手破坏给自己定下的原则，我在一步一步踏入深渊。

　　好像一瞬间分裂成了两个人，一个是兽性的化身，另外一个是冰冷的灵魂，而后他们达成一致，去做着疯狂的，让人唾弃的事情。

　　指骨一寸一寸地折裂，我在一阵又一阵的疼痛中获得了短暂的清醒，然后继续选择沉沦。

　　当门破了一个窟窿时，我终于看到了里面的人，他坐在地上，四肢无力，身上还沾着水汽，于是整个人透出一股孱弱样。我觉得他那个时候就是刚刚破茧的新蝶，一阵风来就可以把他吹走。

　　可是那阵风在充满他的味道的洗髓室里游荡，而后再不期然地吹过窟窿，吹到我的鼻下。

　　那种惑人而甜腻的香味，是我对他最初的印象。都说兽人很看重味道，有很多兽人爱上另外一个人，可能只是因为一种味道。

　　我想是的，其实和姬清在一起后，我会偷偷藏一些他的贴身衣物，比如一件短裤，一只袜子，一个人独处时，我会把那些东西拿出来，掩在口鼻处，深深地吸一口气，那种惑人的味道就那些侵蚀了我的理智。

　　我从前总是鄙视厌弃以至唾弃那些被兽性掌控的人，可是我却在无人知晓的时刻，怀藏着无处宣泄的污垢和渴望，一点一点放纵自己。

　　身上是湿淋淋的，虎耳虎尾全部冒了出来，尾巴在慢慢地情不自禁地颤抖着，摇晃着，这些是最骗不得人的反应，它们把我那肮脏的喜悦全部展露出来。

　　最久远的过去，素人是驯兽师，而兽人是座下的凶兽。我其实很想要让姬清驯服我，无论是鞭子也好，是棍子也罢，我只想要臣服在他的身下。

　　最开始伴我度过难捱的狂躁期的事物，就是刑具。一点又一点入骨的疼痛，是唤回我理智唯一的事物，那些痛苦那么冰冷，却又带着一些辛辣，像是冰下流动的火，切肤的痛。

　　姬清的手很好看，十指修长，骨节纤细，我总觉得他的手适合握着一条鞭子，漆黑的鞭身上带着倒刺，我渴求他的鞭笞，就如同我渴求他的爱。

　　这些都是不可言说的欲念，我在一片甜腻中沉沦，我叫他甜甜，这个词读来无比缠绵，是舌尖轻轻抵着上颚发出的音节，好像在开口念着这个词时，就尝到了一点甜蜜。

　　这点甜对我来说是过分的甜腻，因为我遇到他之前的人生，不曾尝过甘甜，那日我垂首亲了亲他的嘴角，心尖有着山洪崩塌般的甜意倾泻而下，我真想溺死在那份甜蜜中。

　　我把他抱在怀里。姬清很轻，抱起来轻飘飘的没有一点重量，我当时的心情是窃喜的，这种喜悦和手上的重量一样轻飘飘的，随时都会飘走。

　　因为我很清楚，这个人并不属于我，我只是一个外来的闯入者，就像一个窃贼进了珠宝店，隔着防护罩被里面的珠宝的迷倒神魂颠倒，我是那样的喜欢，可是囊中羞涩，于是我打碎了玻璃，将里面的珠宝取出。

　　这是偷来的快乐。

　　所以在军事法庭上时，我对自己的罪行供认不讳，并且主动请求加重惩罚力度。

　　可当我关进牢房时，在狭小的空间呆在的我，没有一点悔过之意，反而在策划着要怎么才能再次得到这个人。

　　这种想要迫切得到的渴望，其实在面对白羽时，我就暴露得一干二净。我说，是的，今天我要推翻传言，我奥德里奇今后不会对任何人感兴趣，除了我怀中人。

　　说完这句话，我就把姬清交给了白羽，自己离开，我离开得那么快，那么匆忙，甚至没有最后看一眼藏在外套下的姬清。

　　因为我被自己吓到了，被自己毫不掩饰的渴望吓到了。

　　我要得到姬清，哪怕付出任何代价，哪怕用尽任何手段。精神力等级越高的素人对兽人就有越高的吸引力，可是姬清于我，好像不止是那种见到的素人和兽人的吸引，冥冥中仿佛有一根红线，将我和他绑到了一起。

　　也许这是幻觉，是臆想，可是那时我破开大门，真的看到了一条红线，如血一样的红，好像是我的心头血凝成的红线，它如同锁链，将我心心念念的猎物套牢，又似绸缎，将我梦寐以求的礼物包装妥当，那日姬清的身上氤氲的香味沉浮在空气中，将那条红线朦胧开来。

　　这根线的那头系着的是如蝶一样随时会飞走的人，这头缠绕在我所有不可言说的渴望上。

　　我一个人坐在狭小的牢房里，闭上眼，静静地去想该怎么得到姬清。

　　我想自己应该按部就班，细致规划，就像我调兵遣将前那样认真地做好战略规划，洞悉敌方的兵力情况，列出己方的优劣，毕竟知己知彼方能百战百胜。

　　可是所有的一切，在直播中看到姬清的那一刻，全部化为乌有灰飞烟灭。我是横冲直撞地，手无寸铁地就把自己的一腔热血给他看。

　　如果我面对的是荒原，那么这腔热血恐怕只能燃了枯草，燃烧了我自己。

　　可是我面对的人是姬清，是甜如蜜的姬清。不知道自己是哪里得了姬清的青睐，只是一个简单的ID名称，一个看不出任何信息的小号，他为什么会对我另眼相看?我没有问姬清，不敢问，不想问，这个答案对我得到姬清没有影响，所以就不需要知道。

　　兽人兽人，第一个字是兽，第二个字才是人。说到底，我的兽性还是大于人性，我就像一只饥肠辘辘的野兽，在没有得到食物前，我还可以艰难地忍受着饥饿的折磨，可一旦尝过美味的食物后，贪欲就会越来越重，重到压过我所有的理智。

　　一开始，我只是想看着姬清的直播，可是当他对我笑，叫我的名字，夸赞我时，我的欲望就再也止不住了。

　　我想要更多，更多的笑容，更多接触，更多的温柔。

　　这些想法全部是藏在心底，任由那个冰冷的灵魂静静地想。

　　只是在游戏中被姬清亲吻的那一刻，所有努力压抑的情绪，就那样决了堤似地倾泻而下，甜软湿嫩的红舌闯入我的口中，温热的鼻息喷吐在我的脸上，我觉得自己被带入到了一个迷离的梦境。

　　在那个梦里，我迟钝地无法掌握自己的身体，身体是迟缓的，可是那些跳跃着的情绪是活泼的，所有的情感都在慢慢地累加，随时都会溢出。

　　我想起在斗兽场第四层时，我斩杀了那只蛮牛，走到姬清面前，姬清用手指抹去了我眼睫上的鲜血，然后将那簇血擦在自己的唇上。

　　那样惑人的红，在那张雪白的脸上显得格外刺眼，明丽得毫无预兆地撞进我的眼里，从那以后，我吻完姬清后，就格外偏爱他唇珠一点红的样子。

　　一吻结束，我那一整天都因此神情恍惚，后来看到了姬清发给我的那篇文章。很有意思，没有逻辑的文章，之前那段时间喜欢那篇文章，是喜欢那里面的描写，它填补了我脑海里空白，我以前总想着要把姬清吞下腹中，完完全全去占有他，却不知道该怎么做。

　　一个吻就可以喂饱我。

　　现在我还是时常会想起那篇文章，可是想的却不是那些东西。我在想，如果有一天，我真的拥有一个机会，可以把面前这个人完完全全关起来，禁锢他的人身自由，不让任何人碰他，我会这么做吗?

　　这真的是一个无比诱人的想法。

　　我从前唾弃乔休尔，鄙夷他因为占有欲毁了一个素人，可是在我假设自己面对这种情况时，我迟疑了。

　　将他关起来，只让我一个人看到，我可以把所有的一切都给他，包括我的尊严和欲望，我愿意受他凌辱，任他打骂，只要可以看着他。

　　多么……诱人的想法。

　　可是不能这么做。

　　就算姬清真的是一只脆弱的蝶，伸手就可以把他禁锢于手心，依然不能那么做，因为舍不得，更因为害怕。

　　我害怕姬清任何一个厌恶的眼神，他的厌恶比狂躁期还让我难受。那段没有暴露身份的时光，我就这么每天提心吊胆着，珍惜地品尝着偷来的快乐。

　　我觉得自己就是一只躲躲藏藏的老鼠，生怕下一刻就见到刺眼的阳光，把自己的罪行暴露于光天化日之下。

　　那么患得患失，那么卑微祈求，我那段时间无比痛恨“奥德里奇”这个身份，如果它是我身上的一块肉，我愿意把它割下来，鲜血淋漓地割下来，喂给秃鹫吃，或者用火烧了，这样谁也发现不了了。

　　可它不是一块肉，它是我。

　　它和我难分难舍，就像我所有的贪念和渴求一样，它们已经黏在我的骨髓里，在我的每一滴血中，它是我的原罪。

　　我想要一段光明正大的恋情，不是躲藏在面具之下的，想过很多次，如果姬清发现了我的身份，开始厌弃我，想要远离我，那我会怎么做?

　　我会像一个狗皮膏药一样黏着姬清，哪怕是爬，也要爬到他的身边。

　　如果真的厌弃我，那就请杀了我吧。

　　所以当知道姬清没有厌弃我时，真的有一种死里逃生的庆幸，一瞬间的如获新生。