但在开学不久，还是收到了刘舒发来的信息。

　　夜晚，我在学校的电脑室里操作白天老师留下的设计作业，右下角的扣扣闪了闪，发出两声滴滴声。

　　我将鼠标移到电脑右下角，赫然显示的是刘舒的扣扣头像。

　　我的心跳莫名一阵加快跳动，随后慢慢趋于正常。

　　说来可笑，这么多年过去，也不是没有和她亲密接触过，但每次面对她，却依然还是有些紧张无措。

　　我看着那个跳动的头像，深呼吸一口气，假装淡定般双击鼠标点开。

　　刘舒的对话框很快跳了出来，对话框里只有五个字：盈盈，你在吗？

　　这几个由她亲手打出的字，仿佛有着不一般的魔力，很快在我的心里引起涟漪，浅浅的，荡漾开来。

　　我迅速在对话框里回复了她一个“在”字，这个字发出之后，我又假装若无其事地盯着这个对话框，等待她接下来的要说的话，但其实我心上却环绕着一层浅浅的期盼。

　　我以为她起码会跟我道歉上次的事情，或者说些温情的话，但对话框里随后只跳出几个浅淡的字来。

　　：学校忙不忙？

　　看到她只是问了这么简单的一句话，我心里竟然莫名有些失落。

　　随后，嘴角泛起一丝苦笑，我又嘲笑心里这层无处安放的失落感，嘲笑它是那样的可笑，横在期盼的后面，被突如其来的现实碾成粉碎。

　　就在我准备打出几个敷衍的字时，刘舒那边又发过来一句问候：最近好不好，过的还好吗？

　　虽然打过来的只是几个文字，但我却能从她的文字中看到她对我的妥协，好吧，我承认，她的这句不知是否真心的关怀将我心里刚刚的失落感吞噬掉一些了。

　　我无奈笑笑，笑自己的情绪依然会被她左右，甚至不自控地起起落落。

　　人，真是一种奇怪的生物，明明前一刻还觉得自己已经千疮百孔，但听到她说出几句带有温度的话，便觉得那些伤痛已经淡去，慢慢隐在爱意后面，变得微不足道。

　　我明明是抗拒自己联系她的，但心底深处又希望她能够多发一些内容给我，我就在这样自相矛盾中，将对话框里的话删删减减，最后配合着她的问题，给她回复了几个简单的字：还好，学校也不是很忙。

　　想了想，还是遵从内心的小小渴望，打出另一行字来：那你现在在什么地方？

　　那边很快就回复过来一行字：在亲戚公司打杂，在辰州。

　　她说的辰州，距离江城至少要六个小时以上的客车路程，对我来说，是一个相对遥远的距离，而她真的去了远方，再也不会出现在我的面前，将我好不容易收拾好的心绪，再次搅得稀碎。

　　我看着那行躺在对话框里最后的内容，不知道该和她继续聊些什么，我克制着自己想要询问更多问题的念头，最后在对话框里留下一个单字，嗯。

　　这次，我终于将我们的聊天摁死了，刘舒的对话框许久都没有再跳入别的内容，久到我都以为她已经下线。

　　我望着那个没有再跳入文字的对话框，心里夹杂着失落与庆幸。

　　失落她最终还是将那些对我的在意一点一点磨灭收回，不再是那个眼里心里只有我的刘舒。

　　庆幸的是，自己终于克制住心里的执念，没有因为想靠近她而做出一些更卑微的事情来。

　　就在我准备关掉对话框时，那边再次跳入一行字，这一行字，彻底将我心中勉强维持的平静湖面打破。

　　：我跟阿宁分手了。

　　看着这句话，我心里竟然没有一丝感到快意，甚至平静地没有太多波澜。

　　我一直以为，假如有一天，阿宁和刘舒分手，我这个作为她们感情里特殊的“第三者”，定然会站在最高处，耻笑她们的悲伤与痛苦，让她们也体会感受我曾经的痛楚。

　　但当我真正听到这个消息时，它仿佛一个水到渠成的结果，没有让人有太多惊讶的成分。

　　：因为什么原因分手？你们不是关系一直挺好的吗？

　　我在对话框里打入这个明知故问的问题，而其实她们的分手一直都在我的预料当中，只是没想到，她们的关系，会在如此短暂的时间内瓦解。

　　而我深深地明白，我的这根刺，从一开始就扎在阿宁心里，它会成为所有不和谐的引子，将所有的矛盾激化，最终撕裂那个她们本来就不吻合的感情裂缝。

　　半刻，对话框里跳出一段刘舒回复的文字，内容与我心里的猜想所差无几。

　　：我们从一开始就有了裂缝，永远不可能愈合完美的，就像你曾经总是怀疑我更喜欢她，她当然也可以怀疑我更喜欢你，有了这个怀疑，没有什么事情会长久。

　　是的，我一直知道，我介意的，也是阿宁一直介意的。

　　于是我半开玩笑般打入另外一个问题：你们一般都是因为什么原因吵架，会因为我吵架吗？

　　许久，对话框里终于跳出一段话来，也许是她斟酌许久的回答。

　　：可能是我早已习惯了你的处事方式，我总是想拿她和你做对比，她和你一点也不一样。

　　望着这一行字，我迟迟不知该说些什么，但很快对话框里又出现了一行字。

　　：如果，当初我们能在一起，该有多好。

　　是啊，当初，如果我们都能勇敢一点，也许一切都会不一样。

　　她走的太早。

　　而我，回头的太迟。

　　：可是，没有如果了。

　　我很快回复了刘舒这六个字，稍顿，再次回复道：那些我回头去找你的时候，你都在哪里，我需要你的时候，你又在哪里？

　　我以为刘舒会感受到我心里的无助与难过，会像曾经那般将我放在心上安慰。

　　但却没有想到，对话框里跳出来的字眼，竟让我心里的悲伤化为更深的利剑，将心底刺穿。

　　：难道，只有你有过难过的时候吗？那些我苦苦等待的日子里，你又在做什么，我等不到回应的时候，你又是怎么对我的！

　　原来，她也曾怨恨过我。

　　我一直以为，那些我拒绝她的曾经，我心里深深压抑的难过，苦苦挣扎的爱意，刘舒定是明白的，却不知道，一直以来，她的心里是如此地怨恨我曾经对她的冷酷。

　　今天，她终于还是将她心里的怨恨倒给了我，怨恨我将那时无望的她推向了深渊。

　　我心里一阵荒凉，从指间渗透而出，将它们赋予在文字上，迅速回复给对面的刘舒。

　　：也许，我们根本就不适合在一起的，就算当初勉强在一起，也许最后也是这样的结局。

　　而刘舒将回复的文字很快打出：没有在一起过，你怎么知道我们就不适合在一起。

　　就在我看着这句文字，思量怎么回复她的时候，她的对话框里，陆续打出三句话来，字行间都压抑着愤怒。

　　：你就这么介意阿宁的事情吗？现在连朋友也不跟我做了是吗？当初，我是怎么走到她身边的？

　　：对！我们根本就做不了什么朋友，爱人都做不了，还做什么朋友！

　　：你当初都说要和我友谊地久天长，最后还不是做不了什么朋友，去他妈的朋友！

　　我以为我们这次的联系能逃得过争吵，起码我一开始已经克制自己不去埋怨那些已经逝去的过往，但我们在语言上兜兜转转却还是绕到了这里，依然将那些仅剩的爱意撕了个粉碎。

　　我心里的失望与难过越涌越多，再也压抑不住自己的克制，还是给她回复了一句冷若冰霜的话来。

　　：我们，确实做不了什么朋友！

　　刘舒的回复，再次将这次的沟通推向了冰点。

　　：好，那是你说的，那从今天开始，我们不要再联系，看看这是不是你说的最好的结局！

　　我没有再回复什么，而是迅速关掉对话框，保存电脑里的设计文档，将电脑主机直接强制关机下线，拿着自己的资料离开了电脑室。

　　随后在电脑室的门外走廊上，一气之下，直接删掉了刘舒的电话号码。

　　已是接近三月，夜晚的风已经没有了冬日的冷冽，甚至从远处热闹街市吹来的风，带着一丝暖意。

　　我走在返回宿舍的路上，迎着凉意的风，再次为自己晚上与刘舒的争执懊恼不已。

　　明明自己心中并非想要和她争执什么，也已经说服自己尝试去放下那些过往，可我却仍然经受不住心里那些疯狂生长的埋怨，想要刘舒说些什么来安慰我。

　　我不得不承认的是，也许，我的这些潜意思的行为，只不过是知道，刘舒，她再也不是那个心里装有我的刘舒，而我在她心里的分量，早已随着时间流逝，所剩无几。

　　而我们真的就这样在将近一整个学期里，再也没有联系过彼此，直到这两次的醉意，才将彼此之间执拗的画面再次捅破开来。

　　作者有话要说：　　谢谢观看。