今天的课程提早结束，我们回到宿舍的时候才傍晚四点多，天边太阳西斜，只剩微弱的温度搁浅在枝头。

　　宿舍门口有一块空地，空地向下七八个台阶是一片草地，而这个台阶周围没有遮挡物，便成为我们冬天里晒太阳的最佳去处。

　　我和一个较好的舍友一起坐在台阶上吹着微凉的风，任夕阳扑在身上，带来一丝暖和。

　　舍友喃喃叙述她与前男友的故事，时而悲切，时而欢喜。

　　我拿着手机一边听她说着，一边翻动手机里的扣扣空间，时不时地回头看她，表示我是一个合格的聆听者。

　　但指尖翻着翻着就发现，我最近发表的一篇日志被阿宁浏览过，她的扣扣头像在我日志评论的上方显示，很快吸引了我的注意力。

　　我一边听着舍友的故事，一边不自觉地点开阿宁的头像，进入她的空间随意浏览。

　　我随手点开她的日志，发现她有一篇浏览人数很高的日志，虽然不是最近才写的，但赫然立在第一篇。

　　阿宁的空间我是极少会去浏览的，自从高考那年暑假，我便明白，她空间里的东西带给我阴郁的概率远比愉悦高的多，我便刻意回避，从不窥探。

　　但刚刚已经点进来了，日志的题目也已经看到了，那便点开看看吧，最起码她曾经也是我最崇敬的人，她的文笔应当也是可以令人膜拜的。

　　我的一边耳朵还在听着舍友的滔滔不绝，眼睛一目三行地看着这篇日志，它很长，有将近七八百字，仿若一篇高中作文。

　　但越往下看，越觉得似乎哪里不对，心里掠过一丝不安，越来越明显。

　　这似乎是一篇表白信，写着什么，答案很快就能呼之欲出。

　　但看到一半，我便忍不住指尖往上划回文章的开头，想从头认真地再看一遍，确认它的完整性。

　　我以为自己看漏了什么，才让这篇文章的内容如此锋利而尖锐，但随着指尖重新向下滑动，那些内容重新渗透进我的脑海里，将我心里的温度瞬间抽光。

　　耳边舍友的声音渐渐变得空远缥缈，越来越微小，直至再也听不到，那些字眼仿佛刻在我的脑海，显现的意思越来越清晰明显。

　　阿宁日志里表达的都是她对刘舒的眷恋，甚至写到她追求刘舒的最开始，她是如何爱上刘舒的，她们如何一步步走到今天，缠缠绵绵，温柔缱绻。

　　让我诧异的是，她们竟然从高考暑假就在一起了，她们暗度陈仓那么久，把我当做空气一般。

　　刘舒却在这期间还主动来招惹我，而阿宁更是默许她做的一切？只字未提，那我算什么？

　　那些字眼如刀剑般刺穿我的心，淌出许多血泪，差点把我淹没。

　　我感觉手指开始微微哆嗦，脚感虚浮，不知是无措还是恐慌，恍惚间头重脚轻，有些坐不稳了。

　　这世间的很多事情就是如此，明明心中早已知晓，仿若明镜，但真正确认的时候，那种痛楚还是如此明显深刻，犹如大厦倾倒，湖泊决堤。

　　“喂，你到底有没有在听我说啊？”舍友一把抓住我的胳膊，把我从悲戚的思绪中拉回，但此时的我却再也没有办法冷静下来。

　　我仓皇站起，结结巴巴说道：“我我有在听你说，但是......但是那个，我现在有点事情要出去一下，不好意思，我回来再听你说吧。”

　　不等舍友回答，我颤抖着小腿迅速奔向另外一面台阶，几步向下，疯狂地向宿舍大门跑去。

　　天色已经昏暗，马路边上的店铺已经陆续打开灯光，整条街上都灯火通明，而我就这样手里抓着手机，什么都没有带，直奔刘舒宿舍，模样如此狼狈。

　　我跑了大约十五分钟，终于跑到刘舒出租屋的楼下，我站在那里深呼吸多次，终于缓和了情绪，最后扯着笑容朝上走去。

　　一楼，二楼，三楼，四楼，终于立在出租屋门口。

　　我从未觉得这四个楼层需要如此漫长的时间行走，它总也走不到尽头，走不到四楼那个小小房间的门口。

　　我在门口站了站，确保自己笑得足够自然温婉，足够保留最后的尊严离开，才伸手抓住门把，轻轻推开。

　　如我预期一般，她这次依然没有锁门，但房门是关着的，里面依旧一片灰暗。

　　朦胧中只能看到刘舒床头的手机提示灯一闪一闪发着微亮，她在睡觉，仰面躺着，呼吸均匀绵长，像瓷娃娃一般安静。

　　我推开门的响声，吵醒了她，但她仍然没有醒来，只是轻微翻动了下身体。

　　我在门边站了许久，刘舒才缓缓抬起手来，把手臂搁在眼窝上挡住从门外射进来的灯光。

　　而后她才慢慢坐起身来，睡眼朦胧地看了一眼还站在门边的我。

　　“盈盈，你怎么这个时候来我这里，这么晚了，有什么事情吗？”

　　“你是不是高考暑假那一年就跟阿宁在一起了？”我冷声质问，心尖微微颤抖，那个已知的答案，在心里站定，等待最后的印章盖下，变成名副其实的事实。

　　刘舒还没有完全从睡梦中清醒，揉着眼睛问道：“你说什么？”

　　“你是不是高考那年的暑假就已经跟阿宁在一起，是不是！”我音调略微提高，压不住声线里的颤抖。

　　刘舒没有回答，只是愣愣地看着我，不再揉搓眼睛，仿佛蓦地已经醒来，听清了我话里的意思。

　　“你为什么骗我？你为什么不告诉我？”我压抑着哭腔，无助从心尖流出。

　　她讷讷地看着我，喃喃回答：“你不是应该已经知道了吗？我以为就算我不说，你也早就知道了啊？”

　　我的指尖嵌进手心，尖锐地疼痛从手心传到心里，“你跟阿宁原来都是真的，原来都是真的！你们就这样一直骗着我！”

　　“我以为你已经知道了，盈盈。”刘舒仿若石化，低着脑袋，没有动弹，只微微说了这一句话。

　　“你就这样一直骗着我，骗了我那么久，刘舒，你竟然，你竟然.....。”

　　我蓦地无语凝噎，说不下去。

　　林盈，她的所有竟然不都是你的纵容吗？你早就猜到她们的异样，可你不管不顾，还是把自己献了出去。

　　我的心尖仿佛被人掐去一块，全身的细胞都闹到脑海叫嚣，都在跟我抗议，喊着疼痛。

　　我深呼吸一口气，缓缓收回所有的狼狈，深深地看了一眼还低着脑袋的刘舒，转身而出，顺手关上身后的房门，迅速下了楼梯。

　　身后的房门急速关上，发出轻微的响声，犹如喉咙里未发出的哽咽之声。

　　四楼，三楼，二楼，一楼。

　　与来时不同，这次竟然轻而易举就跑到大门口，然后一路向宿舍的方向继续跑去，犹如来时的我。

　　但我往前跑了五分钟，便小腿发酸，无力挣扎，只好扶着路边的栏杆，再次走到桥洞下。

　　现在早已过了放学时间，路上没有多少行人，桥洞下只有我自己。

　　桥顶的路灯依旧闪着暖黄色的灯光，将我身下的影子拉地细长，桥上熙熙攘攘的车轮声衬得桥下的空气越显孤独。

　　我慢慢蹲下，抱着自己，犹如之前那次一般，望着自己的影子，心里的疼痛越来越是明显。

　　我想起站在阿宁旁边的她，多少次看着我的眼神是那样的冷然疏离，仿佛我们是完全陌生的人。

　　而她也曾多少次看着我眼中带着星光与期盼，转眼间，这些全都不见。

　　我曾以为，这样深爱我的人，面对别人的纠缠定会无动于衷，或者说最起码也不会热切接受。

　　但事实好像并非如此，只是我一厢情愿的自以为是罢了。

　　我的心尖好像失去知觉，一片冰冷。

　　我拿出手机，打开信箱，调出上学期刘舒发给我的那条分手的短信，那时的疼痛感知不知是不是已经被我忘记，总之现在看来，那时的痛楚也不过尔尔。

　　多少次警告自己远离她，却还是不由自主地想要靠近她，这不过是你自己给她伤害自己的机会罢了，怨不得谁。

　　但现在，心底的绝望似乎已经溢满，所有的希望都好像已经死去。

　　眼角干涩酸痛，但没有眼泪流出。

　　我颤抖着指尖给刘舒发去一条信息，那些按键仿佛失灵，需要我用很大的力气才能将字一一打出。

　　我哆嗦着指尖，拼拼凑凑三分钟才打完那13个字眼，时间是如此漫长而又短暂，我甚至希望我能用更多的时间来拼凑这几个决绝的字眼，但不过三分钟，那一行醒目的内容就这样安然地躺在那里。

　　最终，闭上眼睛，按下了发送键。

　　发完短信，我打开信箱，那条我发出的短信赫然停在，与刘舒对话框的最后一行，字体刚毅决然，为之前的所有伤悲离别画上最后的句号。

　　我蹲在地上，看着那条已经发出的短信，不知道该说什么来安慰自己。

　　我想起上次我满心欢喜地去找刘舒，在她宿舍听到的那首歌，现在想来，里面的歌词仿若尖刀一般刺来。

　　---想问为什么，我不再是你的快乐，......。

　　---我怀念的是无话不说，我怀念的是一起作梦，我怀念的是争吵以后还是想要爱你的冲动。

　　---我记得那年生日，也记得那一首歌，记得那片星空，最紧的右手，最暖的胸口。

　　---我放手，我让座，假洒脱，谁懂我多么不舍得，太爱了，所以我，没有哭，没有说。

　　刘舒，你曾说，我是你所有的快乐，你问我，要怎么样才能和你在一起。

　　那年生日，那串风铃还挂在恰当的位置，旋转而下，发出清脆的声响。

　　那一首歌，我们一起学过，我们一起哼唱的旋律现在还记忆尤新。

　　那片星空下，你曾紧紧握着我的手，眼神期盼，说那是给我精心准备的惊喜。

　　现在这些都已经不作数了吗？原来这些都只是你一时哄我高兴的谎言吗？

　　可我却傻傻地将这些都当了真，倔强地记在心里小心呵护许多年，就算无数次心碎死去，心里却还是守着那份执着。直到那些心意欢喜都燃尽成了灰，我还笑脸盈盈地捧到你的面前，任你踩碎我最后一点尊严。

　　手机被我颓然仍在面前的地上，屏幕上还显示着那句话：亲爱的，这次，我真的想离开你了。

　　最伤人的不过回忆，记忆里那片星空下的烟火，灭了，再也没有亮起。

　　作者有话要说：　　谢谢观看，第二卷 结束。接下来有阿宁自述。

　　注：歌曲为：萧敬腾-我怀念的。