《闪耀之星》几期以后, 我涨了很多粉丝。

　　网上关于我的话题很多, 我很少去查看。

　　我只要好好准备每一期的表演，剩下的都不用我去操心。

　　在我十八岁生日那晚, 她来看我比赛，就站在T台的一侧, 我故意在她面前跳舞, 看她和所有粉丝一样一脸花痴地看我, 会觉得很有趣。

　　也是那晚，我们给了彼此第一次。

　　她一定不知道，像这样占有她，我在梦里已经有过很多次。

　　别看她身影单薄, 其实身材很好, 有时候仅仅是看着, 我也能有反应。

　　后来, 因为开房事件, 我们陷入窘境。

　　她因为我被粉丝谩骂殴打，我很自责，甚至厌弃自己身处的位置。

　　如果我不是歌手，就不会产生这样不堪的舆论，我跟她在一起能有什么错？

　　那几天, 我们住在旅馆里没日没夜地缠在一起，我想什么人气名利都不重要了。

　　我只要我们在一起。

　　然而她让我失望了，在我最需要她陪在身旁的时候，她跟别的男人有了暧昧。

　　或许她只是在用她认为对的方式在帮我, 但她知不知道深爱的人对你淡漠、欺骗、背叛，是一种怎样的痛。

　　她在，我还能拥有一整个世界。

　　她走，我是被世界遗弃的孤独人。

　　往后，我的身边再没有人了，没有能陪我共度风雨的人。

　　车祸后，我曾盼望她来看我，但她没有，一次也没有。

　　网上到处公布她跟那男人的恋情，而我则被关在苍白寂静的病房里头疼欲裂。

　　车祸后第十天。

　　那天雨夜，我离开医院去她的学校，站在女生宿舍楼昏暗的地方等她。

　　我想知道，我们分手了，她会不会像我一样难过。

　　宿舍楼来往的人很多，她可能今晚不会经过这楼下，或者我一不小心错漏了她。

　　她不高不矮，不胖不瘦，没有惊艳的容貌，和很多女孩混杂在一起并不是很出挑，可我不知道为什么就是想要她。

　　不知道过了多久，她从宿舍楼上下来，撑着一把黑色折叠伞。

　　她面上表情很淡，眉目沉郁，她是不是也不快乐。

　　踩过积水，我走向她。

　　她撑着伞低着头。

　　而我穿着黑色卫衣，扣上卫衣帽子，带着黑色口罩，她可能认不出我。

　　在朦胧细雨中，她撞到了我，只低声说一声对不起后，便错身离开。

　　她没认出我。

　　是否夜太黑，雨太厚，又或者她心里不曾想过我，才会在会面的这一刻认不出我来？

　　回身看她，只见她撑着黑色伞走向一辆奥迪车，车中昏黄的暖光里，那个男人坐在里面等她。

　　这么晚了，她还跟他在一起。

　　她跟那男人......她想要什么？

　　钱还是男人？

　　过去，我能满足跟我交往的女生所有的虚荣。

　　而她，她想要什么，我不会给她？

　　她坐到那男人的车子离开，就经过我的身旁，细密的雨隔在我们之间。

　　为她，我心痛过好几回，而那晚心不再痛了，只觉得胸口的位置空了。

　　回去后，我变得不爱说话，深夜经常睡不着，有时候情绪又特别暴躁。

　　医生说我轻度抑郁，调整一些时间应该能好。

　　可是调整，如何调整？

　　他知道我的问题出在哪里？

　　我回了C市，一个人住在空寂的房子里，然而当看到鞋柜上她穿过的棉拖，看到厨房里她围过的围裙，看到那间她曾住过的房间，还是会难受。

　　我清理了她的房间，她曾用过的毛巾、牙刷、杯子、棉拖......统统扔进垃圾袋，冒雨出门，将它们扔进小区垃圾箱。

　　回到家，又坐车直接去迪厅。

　　迪厅里光线昏暗，彩色光斑像一群蝴蝶飞走。

　　我没有像往常一样去做一个DJ，而是混在男男女女中喝酒蹦迪，没过多久，便有一个女人黏上我，在拥挤热闹的人群中，不断拿胸口噌我手臂，我明白她的意思。

　　这种事在迪厅常有，通常这种时候，男人会把女人带进厕间。

　　我走出人群，她跟着走出人群，我把她按在一堵墙上看她。

　　浓妆艳抹，看不出最初的长相，但化妆的她长得还可以。

　　我在看她，她也抬头看我，然后笑盈盈道：你很帅，怎么一个人出来玩？

　　我没应。

　　她抽出一根烟点燃，当打火机亮起的那一刻，她对我妩媚一笑。

　　当她将一口白烟暧昧地吐在我嘴边，我问她：抽烟是什么感觉？

　　她道：很舒服。

　　我问：比起做/爱呢？

　　她愣了一下，随后笑道：自然是没法比。

　　我抽走她嘴边的烟，在她耳边低语：那......要做吗？

　　她笑了，随即拉我走进厕间。

　　在迪厅里跟男人偷-欢，她是第几次了呢？为什么可以这样随便？

　　被她带进厕间，我问：你没男人？

　　她解开身后的衣链，颇为骄傲道：我像是没男人的人？我有男朋友，他就在外面。

　　听她的话，说不上是什么心情，只觉得那张红艳艳的嘴脏了我的眼。

　　原来男人和女人之间，性可以跟爱无关。

　　不由地想起那个女人，她跟我做的时候，是不是把性和爱分开了？不然为什么她可以跟我，也可以跟他......

　　我靠坐在马桶箱上，看着她脱掉上衣，她手伸向我，我推开了：有烟吗？

　　她眯眼看我，对于我的拒绝，她似乎不太高兴。

　　站起身，自己从她裤兜拿出一包烟和打火机，我给自己点燃一根。

　　吸进去，被呛了一口，并没有我想要的快感。

　　我说：就不能对男朋友好一点。

　　她微愣，冷笑：他也不一定真的爱我。

　　如果他很爱你呢？

　　我问。

　　她：爱又怎样，我没那么爱他。

　　没那么爱.....

　　是么？

　　我笑了，把烟扔进马桶，“轰——”地水冲声响起，半根烟消失不见。

　　她似乎也看出我没什么兴致，问道：还来吗？

　　我：不来。

　　她讶异，视线往下，暧昧道：那真是可惜，我本来还想见识一下像你这么帅的男生，动情的时候会是怎样？

　　我打开厕间，没有看她：跟你男朋友一个样。

　　离开厕所，离开迪厅，回到家躺在沙发上睡了一夜。

　　我可能不会轻易去接受一个女人了，有点恶心，想吐......

　　后来，我开始忙碌工作，张化铁总能把我的时间安排得满满当当，这样也好，没有多余的时间，日子总是过得很快。

　　我的歌手生涯慢慢步入正轨，人气也越来越高，接触到的人也越来越多。

　　网上传出很多我跟女星的绯闻，但大多时候都是工作上的关系，当然不排除有人对我有好感。

　　或者工作太忙，又或者我自己没有恋爱的想法，所以面对网上层出不穷的热点绯闻，我发布了一张新专辑《与艺术成婚》。

　　当我站在领奖台上，主持人问我，未来想跟怎样的女人成婚，我说年龄大的姐姐。

　　那是真话。

　　就是想找一个会体贴照顾人的女孩，我不需要她有多优秀，我不需要她多好看，我只要她能在我最疲惫的时候，给我鼓励和怀抱就足够了。

　　三年以后，我回C市举办演唱会，演唱会的前一天，我要拍摄《逆流时光》的MV，许梦云跟我一起下飞机，缠着跟我一起吃饭，一起住酒店，最后我把她带回了家。

　　她有男朋友，居然还跟我告白。

　　无法理解这种女人，我让她先跟那男的分手，想让她尽快离开那男人，不然那男人多可悲。

　　关门进到浴室，却在那里遇到萱。

　　几年不见，她白了很多，也漂亮了很多，气质清纯温婉。

　　不得不说，她一直都是我想要的女人类型，又或者我的理想型是因她而定，但谁又能知道呢？

　　看到她，心一阵悸动，像是某种化学反应，就像过去，我一看她的身体就会有反应一样。

　　我很排斥这种反应，所以我让她离开那栋房子。

　　第二天她跟我一起拍MV，她抱着我，喊着我的名字的时候，说不清我当时的心情，只恨不得想要捏碎她。

　　我开始心烦意乱，工作之余经常发呆。

　　演唱会结束后，我爸叫我回家吃饭，我知道回去很有可能碰见她，但还是回去了。

　　又或者，我自己也想见。

　　她给我准备一桌子的菜，她做的哪一道，我都能品尝出。

　　也是那次晚饭，我明白了她的来意，她想跟我复合。

　　那一刻，心乱了。

　　恍然发现我对她并不是真的能放下，或许这几年的努力，为的也不过是让她悔不当初。

　　我花钱帮她推书，也许我是听进了我爸的劝。

　　要她，或者不要她，这一步都要走。

　　不要她，这是对我当初在陈家长辈面前应下对她负责的补偿。

　　如果要......我必须抬高她的身价。

　　参加《唱作人》时遇到她，我不意外又有点意外，早就知道节目组会有一期是以某本书为主题，似乎一切都是我造就的，只是意外这一切都太过顺畅，像是上天特意安排，我们要有这样一次工作上的接触。

　　跟她发展成那种关系，似乎是个必然。

　　第一天她来录制大楼开会，散会的时候，我就走在她身后看她，看她的头发、脖颈、腰身、臀部、腿以及粉红的脚跟，那一刻，我很明确自己心里的想法，我想跟她上床。

　　想这样不是因为爱，可能是某种冲动，我想玩弄她，想要她哭，但不会对她负责。

　　都是成年人了，大家能有成熟的心态去承担后果。

　　后来几次后，她真的哭了，她赤脚追着我跑下楼，脸色苍白又憔悴。

　　她心痛，我也一样。

　　会心痛，我可能还是想要她的，哪怕她曾背叛过。

　　我和她复合，把她当成地下情人一样，偶尔会面一次。

　　其实那段时间，我每次跟她做/爱都得不到纯粹的快乐，我可能一直介意那些过往。

　　我在等时间，我在等一段时间过后，要么我放得下那段过往，要么.....我放得下她。

　　然而每次在一起，我都能感受到她的爱意，她会给我煮晚饭、包饺子，会把我的脏衣服清洗晾干，会把我乱丢的袜子折叠整齐塞进鞋子里，会在早上我出门的时候精心准备早餐。

　　再后来，我发现她跟周元白仍有联系，且还给我吹枕边风要我帮那男人，我很愤怒，愤怒到我想把她捏碎。

　　她为什么要一而再再而三地触碰我的底线，她凭什么认为我每一次都会原谅？

　　只是当看到她流产时满身的血红，心像是停止了跳动。

　　原来我最怕的，最怕的不是自己心伤，而是她受伤。

　　好吧，我承认，我爱她。

　　即便是在分开的那些年，我也曾在梦里跟她交-欢。

　　我告诉自己，总有一天我要她后悔着来见我，到那时我要她哭着求我。

　　现在所有一切都成了现实。

　　然而她哭了，我却心软了，她痛了，我却心疼了。

　　当我知道，她当时是跪着求那男人的时候，我有些震惊。

　　然而那件事给我造成的打击不小，我的心承受过一次分别的痛，那种痛我此生再不想体验。

　　但这迟来的解释，至少告诉我一件事。她没有背叛，至始至终她深爱的男人，是我。

　　我们的心一直只向着对方。