我真的有种想把周艺杀了的心态了，当然是杀人如果不犯法的前提下，可我不想动了。

　“你们去吃吧，我不饿，我睡一会儿，你们开始了给我打个电话就行我记得路！”我有气无力的回了门外的周艺。

　“饿死你的了，别到时候打电话给我们让我们给你带！”

　“唉呀知道了知道了，不会叫的不会叫的，赶紧走吧，别烦我了，你就不能让我好好睡一觉吗？”我极其不耐烦的应了一声。

　“诶~姐你怎么走了，等等我，你怎么不说说这个人？你看他那个鬼样子...”声音渐行渐远逐渐消失，直至最后在没有多余的杂音来干扰我。

　不知道为什么，今天的我总是犯困，没多久我就睡着了。

　......

　又是一个很奇怪的梦，我走在一条交叉线的下面，我像是一个提线木偶被提着不知道往哪里走，走着走着下一秒我掉入了深海里。

　虽说是在深海里，确实没有一丝盐水味，只有令我机器不舒服的窒息感，对生的欲望让我想要往上爬，可是脚下却是有一股阻力一般我怎么也爬不出去，我无力地挣扎着，却怎么也挣脱不出来，我慢慢陷了进去，却是没有生命线走向终点的迹象，只是有特别难受的窒息感。

　我不喜欢这种感觉，直至后来梦里的我似乎已经察觉到那只是一个梦，我想要从梦中醒来，我逼着自己醒来，可是却怎么也醒不来，感觉总是有一股无形的阻力在阻止着我睁眼，这股无形的阻力让我的身体怎么也动弹不得，我拼命挣扎也于事无补。

　我没有面对过死亡，我很害怕自己就此丧命在这里，可我不知道该怎么离开这里，这里是一个没有任何可以的借力的深海，我叫不出声音动不了身体，连眼睛也睁不开，我别无他法。

　我努力逼迫着自己的眼睛睁开，终于在梦里挣扎了我数不明白的回合后，我的眼皮在某一瞬间猛的翻开了，这个噩梦终于以我的睁眼而走向灭亡。

　我直起身定定的看着空无一人的房间，我喘着粗气，大力吸着房间里的氧气，仿佛经历了一场生死，我直愣愣的看着床前的电视机，许久也没有眨一下眼皮，左手被我压得通红没有知觉，像是失去了一般，终于在半分钟后手上的酸痛感和鼻子的堵塞感也冲击了我的身体，我感冒了。

　我掀开了房间的窗帘，眼睛突然接触到窗外的眩光让我眯起了眼，酒店忘了有多高了，我打开了窗户缓缓地吐了一口浊气，闭上眼睛吸了一口氧气，我的房间在7楼，看着这座城市的高楼大厦，脑海里那该死的感性又一次侵袭了我，我的心不喜欢这样，它喜欢自由散漫的生活姿态，并不想在这个世界证明什么，只是想简单的过好自己的每一天就好！追求极致的生活要经历的是在太多了！

　可是大脑却似乎总要跟我这个身体做对，它告诉我，我要在这个世界留下一片属于自己的天地，我不应该在这个本应奋发向上的年纪选择了安享晚年的生活。它告诉我，这些高楼大厦中应该要有一片属于我的世界！它告诉我，如果我现在不努力的话，我的未来就是一片狼藉！

　可我应该怎么做，它却没有给我任何的线索，只是像个营销大师一样在侵略我的心灵，从来不曾告诉我方法和途径，至少，嫌我对于自己的未来该往哪走我毫无头绪,我似乎缺少一个人生的领路人，缺少一个能在黑暗中给我指路的一盏灯的导师，想到这里，脑海不知名的冒出张贝的身影，可能也是我自己的问题吧！现在想想，这半年来似乎自己一直都在颓废的温柔乡里沉迷的无法自拔！

　或许自己可能从来就没有去执着的追求任何一件事吧，习惯了与世无争，也就无所谓成就大小了，亦或者是不喜欢追求成就背后的压迫感吧，习惯了在大树底下乘凉的畅快感，也就适应不了被烈日暴晒。