这条马路走到头，再走过那个我走了不知道多少遍的十字路口，就到了我住宿的地方了，我停在十字路口，等待着绿灯，我的右边有一个叫时间的酒吧，我每天回家都要从这里经过，里面总会出来很多喝的烂醉的男人女人，也总有很多不谙世事的少男少女走近这个酒吧，我不知道这个老板为什么要把酒吧的名字取得这么有诗意，在我看来，一家酒吧它最不应该出现的就是时间，因为时间总会证明一切，所有尘世的过往云烟，在时间面前都是不过是一抔安安静静的尘土，这跟平常酒吧所表现的意境完全是截然不同的。而酒吧的意境是如此的嘈杂，老板怎么能用时间来表达酒吧呢？我觉得应该用的名字是俗世！

　我想可能，或许这个老板只是单纯想靠酒吧的名字来吸收一些人气吧，我凝视着着酒吧，我不知道为什么，我内心的孤独感油然而生，身处在这嘈杂喧嚣的闹市，灯红酒绿塞满了我的双眼。

　我看着马路的路灯，或许，我只是这城市的匆匆过客，为着衣食为着温饱在小城缤纷的画卷上打下自己浅浅的印痕。在奔忙中我几乎忘记了已经快入冬了，忘记了大自然还有春夏秋冬的四季轮回，这有些凉意的初秋，却是带来了起了那隐隐有些寒凉的风，我掖了掖自己身上的外套，看来明天得多穿一件出来了。

　绿灯亮了，我往自己所住的小区走去，我看着天空的星光稀少的夜空，我没来由的想要拍下来，我拿出手机拍下了此时天空的夜景，丝毫没有注意到一个身影从酒吧里摇摇晃晃的出来，一个没注意迎面一阵香风加酒味扑面而来，我知道有人要撞上来了，我下意识退后一步，却还是被撞了个满怀，我被一个喝的烂醉的女人撞到在了地上，我此刻的心情并不是很好，我很想骂人，刚好又被撞了，我从地上起来拍了拍身上的灰尘，正在想用什么恶毒的言语来谩骂她，却看到她喝的烂醉如泥瘫倒在路边，心里却不由得没了脾气，我这样告诉自己：我就算是发了脾气又怎样呢，她现在已经不省人事，我骂她也是在做无用功，何必浪费我的精神，更何况我也并没有多余的精力去骂一个喝得不省人事的烂酒鬼。

　唉，这又是哪一个男人的青春啊！把这姑娘折磨的如此落魄！我依稀还可以看到女人眼角的泪痕！

　这样想着，我叹了口气，准备转身离开，我不是一个喜欢麻烦的人，多一事不如少一事。

　回到家中，我躺在了床上，脑子里一片迷茫，我不知道自己的未来是什么，更不清楚自己现在是为了什么而活着，我似乎现在是一无所有，没车没房也没女朋友，连最基本的能聊在一起的一个朋友都没有。

　我很讨厌社交，但是我又渴望社交，我不断地在这两种思想来回撕扯，说真的，有时候我真的很羡慕崔宇，他在公司的交际上可以说是游刃有余，比他差一些的贝姐，在这一点上做的都比我好，可我对工作也还算是认真，贝姐交给我的数据，我都还能一一帮她整理出来。但是我是真的很不会社交，我甚至都搞不清楚自己性格的定义是在何处，更弄不清楚自己该用什么样的脸色面多这个变幻莫测的社会，对于我自己的未来更是没有一丝想要规划的欲望，我也并不是不想去研究怎么面对这个社会，只是我恐惧这个社会给我带来的现实，说白了，我也就是不喜欢去面对这个过分骨感现实的社会主义。

　我虽出身于一个较为贫穷的家庭，但是我小时候很幸福，据说我出生的那一年是我父亲的幸运日，好事接二连三的发生，我父亲那时正在为失业几个月找工作抓耳挠腮一筹莫展的时候，在那一天得到了解决，（我虽是乡下孩子，但是在城里接生）我父亲出去买烟的时候，撞见了他几十年没见的老同学了，在那一天里遇到这么多好事，直到现在，我也不知道这些到底是我父亲在吹牛，还是确有其事，我小时候就特别崇拜我父亲讲故事，即时他可能说的的是假的，可我小时候都愿意把那些事当成真事。

　在我的印象里，我爸是个说话很温柔也很风趣的男人，我小时候特别喜欢他在我哭的时候来安慰我，记得有一次，我出外面玩了一身泥巴回来，我妈看见后把我一顿骂了之后，我躺在地上大哭，我妈听的烦了之后就大喊说不起来就要拿小竹鞭来抽我，我顿时哭的更凶了。

　这时正在跟朋友聊天的父亲听见了我的哭声赶忙跑了过来，看到我在地上，漫步走过来蹲下来玩笑似的认真说道：“哟，这是谁在欺负我们家的小主子，看我如何降服这个女妖精，呔！小施主你莫担心，待我降服了这女妖精定叫她来与你赔罪，稍等小施主，贫僧去去就来！”说完父我爸便转了一圈，单脚提起抬头定睛看我，颇有一股唱戏的样子，之后便去作弄正在厨房做饭的母亲了，之后母亲便不知道因为什么笑的非常开心，片刻后我也因为我爸的行为被逗得咯咯直笑。