某种程度上来说，比不睡还要糟糕。

　　“顾林。”

　　温言闭着眼睛喊了一声，声音不是很大，但是之前顾林都会听得见。

　　没有声音应答，也没有匆匆而来的脚步声，是出去了吗？可是昨天问她的时候她还说没有什么事情，会在家里陪着她。

　　“顾林。”

　　温言撑起身子，泄了一帘的长发，黑直柔顺。她睁开惺忪的睡眼，下床穿鞋，对着门口继续呼唤。

　　还是没有人应答，连弟弟阿修的回应也没有。

　　安静的好像这个房间就只有她一个人。

　　而看清楚周围的景象的温言终于变了脸色——这不是她的家，不是她和顾林的家。

　　低头一看，睡衣也不是自己的，虽然很合身舒服，但是温言发誓她绝对不会穿这种全白的睡衣，买也不会买，睡觉穿纯白衣服，是要拿来当寿衣穿吗！能醒过来固然是好，醒不过来是不是直接可以入棺了？

　　床、家具、墙漆还有刚才响起的手机，周遭的一切对于温言来说都是陌生的，可怕的猜测在她的心中各种闪过。

　　被绑架了？

　　不是，被绑架的话为什么还要给她手机，就连最基础的捆/绑拘束都没有。

　　温言拿起手机，踩着拖鞋，匆匆的走出这个房间。外面是一个狭小的客厅，家具不是很多，一张单人沙发，一台液晶电视，除此之外，其他的都是些零碎的小玩意儿。卫生间在玄关一侧，没有阳台也没有厨房，另一个房间房门紧闭，无形的流露出些微的神秘气息。

　　房门没有锁，温言拉下推开，扑面而来的就是浓厚刺鼻的颜料气息。

　　这个房间的面积甚至比刚才的卧室还要大，杂乱的堆砌着画板、画布还有颜料以及画笔。地板和墙壁都被涂抹成五颜六色，乍一看有点像美国的街头涂鸦文化。

　　这些绘画的主人对于色彩的敏感度很高，而且用色大胆，画人物时能描绘的栩栩如生，画风景时也能让人身临其境。其中有一副人物的肖像画吸引了温言的眼球，是一个年轻的少女，黑发雪肤，五官年轻稚嫩，看上去只有十四五岁，却有着和年龄不相匹配的成熟淡然的眼神。她站在宽阔的草原上，迎风而立，长发飘飘，回眸一看，画面就此定格。

　　温言忍不住伸出手，碰了碰画中人的脸。坚硬的、冰凉的，与期待相悖的触感让温言的心一阵阵的刺痛，手指都在颤栗。

　　是少年时期的顾林，是纪录片中的她。

　　那么一切都不言而喻，答案根本就没有什么悬念和新意。她摸了摸脖颈之后，那里柔软平滑，除了皮肉之下的骨骼，其他的什么都没有。

　　没有腺体、也没有了信息素。

　　什么都没有。

　　那曾经让她无比厌恶的器官，绝对不能接受的生理机制，终于如她所愿的离开了她的身体。

　　再也没有什么ABO、没有omega女明星也没有她的alpha女朋友。

　　温言红了眼眶，不愿意相信的来回去抓住那块区域，柔嫩的皮肤很快被尖锐的五指抓的通红，痛感甚至已经超过了鼻腔的酸意，大脑叫嚣着让身体停下这种近似自虐的行为，但温言还是没有放手。

　　痛的、为什么能感觉到痛。

　　梦里怎么会感觉到痛呢？梦里不应该什么触感都没有吗？

　　这不是梦？

　　这不是梦。

　　为什么这不是梦！

　　她狼狈的跑到了卫生间的洗手台前，对着那面梳妆镜，看到了自己的模样。不再是那个青春正好、风华正茂的二十三岁女明星、而是一个二十七岁还一事无成、和喜欢的人分隔两地的，且无能为力的、败犬。

　　冰冷残酷的现实在无情的嘲笑着她。

　　温言，你看看你，多么可怜。

　　你曾经享受着的一切，都是属于另一个温言的。

　　现在东西全部还给了人家，你就什么都不是。

　　什么都不是。

　　弟弟、恋人，对你的爱，也会全部转移到那个人身上。

　　而你在这个世界上，什么也没有。

　　卫生间的门被狠狠的关上，砸出好大一声响，墙壁上的粉尘都被震落，啪嗒啪嗒的掉落在地板上。

　　撕心裂肺又压抑到极点的哭嚎声从里面传来，被风一吹，带到了窗外，慢慢散向了远方。

　　画室内，画中的少女眼神冷淡，神情不悲不喜。

　　而卧室里，打开床头柜的第一个抽屉，有一本棕色皮套的笔记本，那是温言的日记本。

　　——这是一个神奇的世界，一个只存在于和幻想之中的平行世界。

　　在这里没有ABO的分别，人类被简单粗暴的分为男性和女性，强大的男性依旧具有平等以上的特权，女性虽然比较劣势，但我看到她们有在以自己的方式去争取权利。

　　这个人也叫温言，样貌也和我原来的一模一样，只不过年龄稍微大了几岁。她是个孤儿，职业是演员，自己一个人在这偌大的城市打拼。

　　说实话，我很佩服她。

　　因为我看到了她是如何从底层挣扎着生存，在面对利益诱惑的时候，还保持着自己的本心坚定的拒绝。最难能可贵的是，她对这个世界有强烈的欲/望，生机勃勃，是一种迸发向上的力量。

　　虽然同样都是温言，但这种力量我就没有，甚至有时候我都在想穿越到这个世界是不是因为神听到了我的许愿。

　　毕竟我真的在梵蒂冈许下了我想要从那个世界消失的愿望。

　　其实那句话的原意是死，但对神来说，似乎只是换一个世界就好了。

　　不管怎样，从各种人际关系和束缚中解脱，来到没有一个人认识知道我的世界，也算是对我的一种救赎。

　　我的抑郁甚至都有所好转，哪怕不吃药也能正常的生活，一个人吃饭、一个人看书、一个人画画，不用和外界有太多的联系，像一个隐居在闹市的出家之人。

　　这就是我想要的生活和人生。

　　偶尔我也会想死去的父母，会想那边的弟弟，他一个人在世界上活着会不会很难，会不会有人欺负他，毕竟他也是个柔弱无力的omega。

　　我会感觉到自责，身为姐姐没能好好的照顾他，独自摆脱了那一团乱麻的人生，把那些全部丢给了阿修一个人。

　　可是没办法啊，我就是这么一个懦弱胆小的人，父母双双去世，企业倒闭，我根本没有能力去解决。

　　还有婚约，那个从小就束缚牵绊着我的婚约，那一位我名义上的未婚妻，我也不知道要怎么去处理。

　　父母总是那么的理所当然，认为答应人家了就一定要去做到。可他们从来没有想过这给我带来多大的伤害和压力，我不得不对前来接近我的、任何试图和我发展良性关系的alpha和beta沉默以对，因为那道婚约时时刻刻在提醒着我，你是有未婚妻的omega。

　　你不能给你未来的alpha蒙羞。

　　可是我在被其他人欺负的时候，那位顾五小姐在哪呢？我在国外生病到不得不拨打急救电话的时候，那位顾五小姐又在哪呢？

　　在享受众星捧月的目光，享受如花似玉的温柔乡吧。

　　我为什么，要把自己，交给这样一个人呢？

　　又为什么，非要像一条藤蔓一般，依附于他人而活呢。

　　这个世界多好啊，我想怎么活，就怎么生活，没有束缚和约束，也没有压力和逼迫。

　　我第一次感觉到了自由，而这种自由，让我开心到想要大笑。

　　我想哪怕就这样无依无靠，孤独终老，我也一定不会有任何的后悔。

　　因为我过了一段，完全属于自己的人生。