一年后，她毕业回国。

　我租的那狭小且没有采光的隔断房，让她格外震惊。她说她爸给她买了套房子，叫我和她住在一起。

　我知道这样的房子租金市价是多少，我也知道我给不起。而她给了我一个过分低廉的价格，还把它说得很有道理——

　和我恋爱一定很累，她总是得把她的好精心包装一般，才能说服我接受它。

　我主动承包了家里的所有家务。她是第一次独居，好多家务都不会做，我也并不打算让她学。

　因为我总是想起我妈，想她那因为操劳而疾速衰老的身躯。过去我无法扭转，但我希望我爱的人永远不必为生活发愁，她被娇惯着长大，也该被娇惯着变老。

　爸爸，您说作为一个男人，是不是就该这么做呢。当然我知道，比起您，我还做得远远不够。

　当她的母亲在我下班路上堵住我时，我手里还拎着准备回家洗给她吃的草莓。

　这是我们第三次见面了，对话的内容都很雷同，客观评价了我的家庭条件，希望我能和她的女儿分开。

　我无比理解她作为母亲的心情，如果身份置换，我难以保证我不会做出同样的行为。

　但我是多么自私啊，我舍不得离开她。

　只是，爱或许不该是束缚。又一次结束了对话后，我陷入了犹疑之中。

　那天在包厢外无意中听到的对话，成了压垮我的最后一根稻草。

　我拼命隐藏的自卑尽数显现，我想，是时候给这段不匹配的关系画上句点了。

　分手很像凌迟，一天一刀，一天一刀，不会因为时间的流逝而停止或减弱，相反，伤口叠着伤口，每一天都比前一天更痛。

　我长痛没关系，至少她可以短痛——

　在我狭隘的理解中是这样的。毕竟我们在一起，未来一定会给她带来更多痛苦。

　她说她找到了新对象，我祝福她，衷心地祝福她。

　那个人真好，家境显赫，工作优越，为人得体。而不像我，背着一身债务，卖命换钱，自卑怯弱到见不得光。

　她早该同这样的人在一起，而不是被我耽误了时间，我是个该被千刀万剐的罪人。

　可在听到她被求婚的消息后，我还是心痛到不能自已。

　最后，森林救下了我，就像我在那个寒风中的夜晚，救下了它一样。

　我做所有事都没有求过回报，只是在被本能驱使着。但上天总是很眷顾我，给了我除所求以外，更多的东西。

　春天是一个充满希望的季节，我的母亲正是出生在一个草长莺飞的春天。她没有熬过那个冬天，但我们等了近两年的游戏版号，在春天发给了我们。

　那天正是母亲的生日，我回老家看望她。朋友把消息发给我，附了一串激动的感叹号和笑脸。

　我看着看着，忽然在坟前哭到泣不成声。

　游戏取得了我未曾意料的成功，我一夜清空了债务，有种不真实的感受。

　原来有钱是这种感觉——

　等等，是什么感觉呢？我怎么体会不到。

　我依然没能争取到她父母的承认，只是上天总是眷顾着我，把我想要的东西换个方式又给了我。

　可是啊，我还想要我的爸爸妈妈。

　爸，我成功了，我赚了好多钱，你再也不用早起砍柴了。听说医学取得了重大突破，你的病可以一辈子被控制，我有钱，咱们用最好的方式来治疗。

　妈，你喜欢花，我可以给你买满屋子的花。家里的债不用十年我便还清了，你总说想去首都看升国旗，我开车带你去吧，或者一起坐飞机。

　爸、妈……

　为什么时间总是差一些，又差一些，为什么你们不能等等我，为什么我不能成功得再早一些。

　大抵人生总是有遗憾也有欢喜的，他们并没有真正离开我，我便是他们留在此世的投影。

　我抓不住过去，唯一能做的，便是带着他们的愿景，握紧身边人的手，不要在以后再留下遗憾。

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　作者有话要说：

　写了一个正文没有完全展现出来的汤秉文。

　一写就刹不住车了……感觉不控制一下的话，我能把整篇文都用汤秉文视角写一遍_(:з”∠)_