我后来想，或许是因为林西遥的背叛，而相较之下，周蔷为他付出的，却是天差地别。

　　正因为她选择放弃自己，成全他，他才那么伤心吧。

　　为什么我最好的朋友，和最爱的人，都要离开我，去同一个地方？并且是我短时间内去不了的，那么远的地方。他说着深呼吸，这个问题好让人绝望，济南，真的那么好吗？

　　3

　　城市里华灯初上，敌不过夜色浓浓，喝尽杯中酒，他泪眼蒙眬

　　与顾潮生失去联系的第二年，隆冬的深夜，我在电脑前赶一个策划案，窗外正下着雪。我写一会儿，就搓一搓手，南方的房间湿冷，没有暖气片，我也没有一个取暖器可以取暖。

　　手机响起来，是个完全陌生的号码。

　　我看一眼那串数字，当时用的手机并不显示来电地区，但我却准确捕捉出号码中间几位的区号：010。

　　一瞬间我感觉自己呼吸都要停滞。

　　在北京我有几个认识的朋友，但这一刻我的内心却深深激荡，直觉告诉我，会是顾潮生。

　　我按下接听键。

　　那时我们已有大半年不曾联系，而我还以为自己再听到他的任何消息，都能够保持冷静。

　　可我却在听到他声音的片刻，根本控制不了自己。他哽咽的声音穿过帝都街道上喧闹嘈杂的车潮人流，远远传来，我原本与自己说好的与他划清界限的誓言，在那一刹全部崩盘不见。

　　那年他刚开始北漂。

　　去之前他也曾特地跑来问我。

　　晚上我们出去散步，走过灯影斑驳的长街。

　　他说，澜澜，你觉得我要不要去？去北京，还是留在C城找份工作？

　　我看着他，这么多年，我又怎么会不了解他心中最想要的是什么？于是我说，梦想一定要去追，即使失败也不算白活。你觉得呢？

　　后来他收拾行装出发，我不是不想他留下。

　　我也希望他留下。

　　留在我们共同生活的城市，即使真有一天我再不能联系他，至少我还有机会在偌大的城市之中，不期而遇撞见他。

　　但我没有。

　　我分明懂他，却又不敢对他邀功分毫。我每次假装不经意地替他出主意，其实他不清楚，我内心的挣扎。

　　北漂怎会不辛苦？人际关系的繁复，在陌生城市渴望的归属感，感情空缺的位置，无一不在夜深人静时，轻松从灵魂深处苏醒。

　　身处其中的人一旦感到孤独，总忍不住想念回家的路。

　　电话里他模糊喊出我的名字，澜澜，对不起。

　　我有些怔忪，没想到过去这么久了，在他难过时，还会想到打电话给我。

　　有时候我会庆幸，他在情绪失控时，会选择找我。

　　不是其他人，就只是我。

　　深爱时的人都会显得特别，他的一颦一笑，一场哭闹，都让你承受不了。哪怕他只是皱下眉头，都会在不经意间，令你整个世界的欢笑声垮掉。

　　我尽量让自己的声音听上去平静一点，怎么了？出什么事了吗？

　　他吸了下鼻子，吞吞吐吐地说，没有。

　　然后线路一下子就断掉。

　　我握着手机，思绪被毫无章法地打乱。

　　我疯狂想知道他发生了什么，是失恋？还是别的？

　　好在只隔了两分钟不到，我收到他的短信：没什么，就是工作上的事，在外地有些孤单也有些委屈。其实今天本来不想打给你的，但刚刚我来来回回翻遍通讯录，都找不到可以拨给谁，最后还是选择了打扰你。

　　我盯着手机屏幕，眼泪猝不及防地轰然而下。如果说这些年中我只有一次，在他面前毫无顾忌地流露出他在我心里的重量，那么就是这个深夜。

　　我回拨过去，他很快接听，这次是他听我在哭，不发一言地放声大哭。他忽然慌了手脚，不停反问我怎么了怎么了，我心中所有想说的话却如鲠在喉。只要一想到他这段时间是不是也曾遇到不快乐不开心，却再三忍住没有找我，我便恨不能将从前那些狠话全部收回。

　　高中之后他的朋友越来越多，交际的圈子也扩大到学校各个年级的师哥、师姐、学弟和学妹。我有时在学校里和他巧合碰面，看到他身旁的朋友面孔总是不同，都觉得有股无从表述的疏离与陌生。

　　我偏执地认为，他有了很多新朋友，所以我不再确定自己在他心中的分量。

　　我为了有一天能成为他最好最害怕失去的朋友，而错过了一次又一次对他告白的机会，错过一次又一次对他坦白自己心事的时机……多害怕到最后，我竟然连这个头衔都失去。

　　直到这一刻，看到他的短信，我才发觉，是我错怪了他。

　　那我可不可以理解为，他很想我？

　　夜色冰凉，我却感觉心口炽热。

　　周蔷走后，顾潮生很久没再找我。我几乎不清楚他每天和谁混在一块，每次想联系他，他都推说很忙，想等他一起回家，他会拒绝说你先走吧。

　　而那段时间，也许是我与他之间最错落的环节。

　　我做了一个决定。

　　我要换一个人喜欢了。

　　只有令自己认认真真走进别人的爱情，或许我才能真正放下对顾潮生的期待。所有人都说，忘记一个人最好的方式，就是重新开始一段感情。我不清楚自己能不能忘记顾潮生，我只求放低自己卑微的期待。