【有这方面的原因，但并不是全部，我第一次感到恐惧是以TOP身份登顶那晚。

　　我为什么能以TOP身份出道，现在回想起来，其实全部仰赖于你的存在。

　　对，为了达成这个目标，我的身体很辛苦，练习唱跳几乎挤占可我所有的时间和精力，可是同期优秀练习生里又有几个不如我辛苦，她们为此准备了好多好多年，比我付出的东西要多太多了。

　　而且整个过程之中，我在精神上是毫无痛苦可言的，我不需要因为创作而痛苦，我随随便便地把别人的心血拿来使用，我是个不会被揭穿的窃贼，我窃取他人的才华来赢得粉丝的崇拜，他人的赞誉，甚至是宋衍的喜欢。

　　我不敢分析宋衍为什么会喜欢上我，我很怕他问我为什么不再搞音乐了，我怕他发现我在这方面其实天赋稀薄。

　　我常常回想那时候的事，每次回想的感觉都是不愉快的。

　　我后悔了，其实我可以选择不做那些事的，可我做了。

　　我的确少了很多痛苦，但是我也因此丧失了非常多喜悦。

　　这导致我后来要编许多借口拒绝跟音乐有关的创作邀约和综艺邀请。

　　一个谎言要靠无数个谎言来圆。

　　假的就是假的，即使我可以继续抄，抄最好的那些东西，它们带来的掌声能带给我什么呢？

　　我不会从这种“成功”里体验到真正的成就感。

　　以top身份出道，被那么多人支持和喜欢，应该是件快乐的事。

　　可我一直抱有愧意，从一开始，我就在拿不属于我的东西赢的他们的爱。

　　更卑劣的是，在这个过程中，有时甚至会为拥簇和赞美感受到名为快乐的情绪。

　　盗窃来的赞美，很像工业糖精，它不好吃，却也能甜甜嘴，如果你没有尝过真正好吃的东西的话。

　　出道那天晚上，不知道多少人在我为欢呼，可我却发现我自己无法参与到这场情感盛宴里面去，万众欢呼，只有我自己在冷眼旁观，那不是属于我的荣耀，我不该得。

　　就是那时候，我清楚地感觉到自己其实是个工具，工具可以做很多事，但是工具不能享受完全的成功和无瑕疵的快乐。】

　　系统沉默了，或许是在处理迟念讲出来的话。

　　它最终只反应了五个字。

　　【我不会害您。】

　　【也许吧，可捷径是有毒的。

　　作弊就是作弊，没有人可以作弊一辈子。

　　就算，就算可以作弊一辈子，这个作弊的人，她能算真正地活过么？】

　　【抱歉，我并不懂什么叫“真正地活过”】

　　【你不需要抱歉，需要抱歉的人应该是我，我对不起我自己。】

　　【那您后来为什么还要拍《一吻定情》呢？】

　　【只要有利益，道德是经不起考验的，这就是人性卑劣之所在，我也不能例外。

　　即使是察觉到这其中的荒谬，后来我也没有能做到所谓的幡然醒悟，我为了尽快达成目标又搞了《一吻定情》出来。

　　但是拿金天鹅那晚，熟悉的感觉又卷土重来了，那么多人给我鼓掌，他们在台下望着我，我却不为此感到快乐。

　　我不是个有道德洁癖的人，如果我有，这些事就都不会发生。

　　可我只是……只是想对自己有些道德，比如诚实，只是想对自己好一些，我想要比较纯粹的成就感，获得感来供养自己，也许想获得这些感觉注定要付出代价，可这难道不是应该的么？这是种等价交换。

　　拍《临渊》的时候，其实很累，拍《螳》的时候，特别痛苦，可是我同时又觉得快乐，《螳》会怎么样，我不知道，但是《临渊》的成功真的让我觉得很快乐。

　　我同样不是个意志足够坚定的人，我需要一次又一次积累起意志力和抵挡力来拒绝那些比较轻松，前景又颇为诱人的选项。

　　我对我现在从事的这份职业的道德感不是一开始就有的，它是在这几年一步步被我喂养起来的。

　　我越是脱离你的安排去做一些决定，就越觉得自己的选择是对的。】

　　【所以我的分析是正确的，您从很久以前就开始有意识地摆脱对我的依赖。《螳》只是这个过程中最激烈也最明显的一步。】

　　【没有，我的心思没清楚到那个地步，怎么形容好呢，我觉得我的每一次选择，直觉都发挥了不可替代的作用。等我回过头来看，确实是这样，尽管从理智层面观察，好像每一步都深思熟虑似的，其实是我的本能在发挥作用，是被我一直压制着的那个感性的我自己在不断警告我。】

　　【那接下来，您打算怎么做呢？】

　　迟念的脸上不由浮现出痛苦的神色。

　　【我自己也不清楚，听凭冲动做事就会有这样的后果，如果《螳》在柏林的结果不如人意，没有原本的评价等级高，或许我为了保命就得回到你为我规划的道路上去，毕竟，再怎么样，也得活着吧。你看，我这个人是不是真的很矛盾？】

　　系统没有回答。

　　在沉默中，迟念真的睡着了。

　　意识彻底模糊前，她想，她这几年抗争母亲对她的控制，抗争父亲对她的安排，为什么不会同样反感系统对她的干预呢？

　　她确实是个利己者，白眼狼。

　　她在这半年，每次独自散步，都在想这些事，其实她没讲实话，她并不那么看重《螳》是否会成功，即使它失败，对她来说也有其重要价值。