大学的时候我就想去南方上学，但是因为我爱的那个人在北京，我便义无反顾来到了北京。

　　其实我不喜欢北京，我喜欢南方。北京太过于繁华，有时候反而不适合我这样安静的人呆着。

　　我从小到大生长在北方，从来没有去过南方。倒不是没有机会去，只是自己一个人总觉得有些孤独，不愿意只身一人前往。

　　我跟我哥说了这件事情。

　　大哥静静坐在我的对面，听了我的话，没有说行，也没有说不行。只是紧紧抿着嘴唇，留给我一个冷峻的侧脸。

　　我本来还有点害怕大哥不答应，准备了无数的理由。

　　但看到这里，我忽然就不忍心再拿理由搪塞他了。

　　“哥。”我喊道。“你不用担心我，我现在身体已经好的差不多了。真的，不信你看。”

　　说着，我站起身，在原地转了一圈。

　　“你看，我现在身体很强壮的，哪里都很好。但是待在这里我总是难免触景深情，我想去南方，很久之前就想去，现在好不容易有一个机会，我是真的很想去南方。”

　　小桥、流水、人家，诗中的画面浮现在我的脑海里。

　　“再说，我又不是不回来了，我家还在这里。在那里玩腻了，我肯定会回来的。哥，你别不搭理我嘛！”

　　我用力摇了摇我哥的胳膊。

　　“你这个臭小子，事事都要人操心。好不容易在家里安稳几天，就立马吵着要出去。罢了罢了，出去看看也好。省得你天天在家乱想。”我哥无可奈何地回答。

　　我知道我哥这么说就算是答应了。

　　于是这件事情就这么定下来了。

　　我去了南方的一个小镇，小镇真的特别小，没有麦当劳，没有肯德基，没有电影院，什么现代性标志建筑都没有……现代化的浪潮轰轰烈烈，声势浩大，却丝毫没有影响到这里。

　　我在这里租下了一个带院子的小房子。小房子和诗中描写得特别像，门前有小溪流过，院子里有各种树木和花卉，赏心悦目。

　　房子的主人是一对中年夫妇，恩爱非常。对待住客十分热情，经常将自己种的蔬菜带给我。这一来二去，我就跟他们熟悉了起来。

　　在他们的介绍之下，我去了附近许多的地方，有山，有海，还有大片大片的梯田。这样的生活是我一直向往的。

　　我的本性本来就很安静，与世无争，但偏偏在陆亦时这件事情上强取豪夺、毫无理智。离开他的时间越久，我就越不理解以前的自己。

　　爱一个人从来不是束缚，从来不是丧失自我。

　　爱情不是生活的全部，不是所有人的生活都需要爱情的。这个道理我到现在才懂。

　　这里的生活十分悠闲，我融入当地的生活。早晨睡到自然醒，靠山间的日光唤醒。没事的时候就去附近溜达一圈。对了，我还租用了一块土地，自己种植了很多蔬菜，有时候，我还会将蔬菜邮寄给我大哥，毕竟这可是天然无公害的。

　　我觉得我越来越像“人”了。

　　我以前不懂平凡的快乐和幸福。总是觉得只有和自己爱的人长相厮守才算是幸福。但是现今，坐在窗前，看着院子里的植被，品尝自己烹饪的饭菜，和周围的邻居唠嗑，自己一个人去旅行……这些都能够让我真正感受到幸福。

　　我追寻一个人那么多年，无非是因为当初他是第一个给我温暖的人。我就像溺水的人一样，抓住唯一的一块浮木，死也不放手。

　　在这里待的时间越久，我对于我跟陆亦时这一段关系之间的记忆就越模糊，总感觉那种感觉太炙热，丝毫不像是我自己做出来的事情。

　　后来我记住的就只有陆亦时和我当朋友的那一段时光。

　　我想，如果以后有机会看到陆亦时，如果陆亦时还愿意跟我说话，我一定会跟他说一句对不起。这是我欠他的，这也是我自己应负的责任。

　　再到后来，我就想了，会不会当时我对他的爱其实是一种迷恋？只是因为缺少爱，所以才会紧紧抓着不放。

　　我已经不爱他了，因为回想起的次数越来越少，就连他的面容也在我的记忆里面越来越模糊。

　　我的心境越来越平和，就连房东太太也打趣我说，“小季啊，你知道吗？你看着真不像二十多岁的小伙子，没有一点朝气。你看圆圆（房东的女儿）天天还抱着手机，你倒好？天天在屋里打坐，养生。真不像小年轻。”

　　“青姨，你就不要取笑我了，我这不是没事干，闲出来的嘛。”

　　我不知道自己喜欢的究竟是女是男，但是我有时候还会想，如果以后，我是说以后，我能遇到一个愿意跟我平平凡凡生活到老的人，我是不是也能够接受呢？

　　在小镇上的小半年，我从来没有听到过陆亦时的消息，也从来没有主动去询问过别人关于他的消息。

　　我不知道我还活着这件事陆亦时知不知道。

　　如果他知道，那也就算了。

　　但是如果他不知道，我想，我还是要回去一趟。把事实告诉他。毕竟，如果一个人身上背负着人命，是很难真正放下，好好生活的。

　　我小时候养过一只纯种的拉布拉多，性子十分温顺，我给他起名叫“小黄”。

　　童年里的记忆里，我没有玩伴，因为性子太过于孤僻，总是一个人自己待在家里。这个时候，小黄也会在乖顺地卧在我的身边，陪我一起发呆。

　　在我十岁那一年，我记得很清楚，那一天天气很差，下了特别大的雨，雷声滚滚。

　　我那个时候奉行的真理就是麻烦别人，不给爸爸妈妈添堵。因此我就一个人站在书店的屋檐下，等着雨停。

　　但是雨，一直到后半夜也没有停。

　　我知道，家里不会有人发现我到这个时间点还没有回家。

　　我鼓足勇气，一口气冲到磅礴大雨中。雨滴很大，不一会我就全身湿透了。

　　快到家的时候有一个红绿灯口，我等到绿灯的时候就立马向前冲，大雨遮盖了我的视线。我没有看到一辆快速驶来的小汽车。

　　我只感觉自己不知道被什么东西给推了一下，然后我就摔在了地上。我从地上爬起，转过身，努力睁大眼睛，却看到了让我毕生难忘的画面——

　　小黄倒在地上，浑身都是血。

　　我爬到他的身边，像以前一样抱着他。

　　其实小黄一点也不小，他很大，我一只手根本就抱不住他。但是这个时候，我只想把他抱起来。

　　最后，小黄还是走了。

　　我现在二十多岁了，十几年过去了。我还是时常会想起小黄，我对他有很深的愧疚，我总感觉是因为自己，小黄才会遭遇不幸。

　　如果，当时我看清楚一点之后再过马路，这一切是不是就不会发生？

　　我不想让陆亦时也对我怀着这种愧疚，我现在活得很好，比以前任何时候都快乐，比以前任何时候都淡然。

　　因此当我哥问我要不要回家看看的时候，我没有犹豫，一口就答应了。

　　当初的我虽然走的潇洒，但未尝不是抱着逃避的心态，现如今，我终于从这一段感情中走了出来，也是时候该做个了断了。

　　收拾行李的时候，我环顾这个居住了快一年的小房子。不知道该带上什么东西回家。但是最终，我什么也没有带，只是带了一些长穿的衣服。

　　我跟青姨说了我要回家这一件事情，并委婉地表达了自己想接着续租的意思，请求她不要将房子租给别人。

　　青姨有些生气，“怎么说也做了这么长时间的邻居，怎么还跟青姨这么客气？”

　　我站在旁边赔笑，却是发自内心的开心。我想，原来，其实我也是能够得到周围人的善意的。

　　我又一次在屋子里转了一圈，然后落了锁。

　　等这一切了却之后，我想，我还会回来的。到时候，不如就找一个江南女子过一生吧。当然，也不能强求，还是得看缘分。

　　没有预料之中的欣喜，我只是很平淡地上了飞机。丝毫没有感觉到一丝违和感。

　　时间真的是一剂良药，过去的就真的是过去了。时过境迁，人还是那个人，内里却早已换了一副模样。

　　当初一身伤地背井离乡，恨死了这个地方。

　　再回来的时候，心里留下的只有深深的眷恋。或许，这就是故乡的含义吧。