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第十二章 我的油条姑娘(12)

行者将歌 6439字 2022-09-16

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  王雪在床上躺着,一直看着坐床边儿的我,我们俩都没说话,过会儿我觉得有点尴尬,就说我先出去睡了,也困了,说着关了灯。其实尴尬是次要的,关键是这样看着平躺的王雪,丝织的睡衣让她的身体曲线暴露无疑,再加上那股阵阵传来的体香,我觉得再这样下去自己真是要把持不住了。

  就在我起身时,一只手抓住了我的胳膊,随即一团柔软贴了上来,我克制已久的欲望再也把持不住,所有的顾虑土崩瓦解,身子一倾压过去,借着窗外透进来的微弱光线,马上找到她的唇,印了上去……

  我贪婪地吸吮,手在她胸前胡乱按着。王雪有些慌乱地回应着我,手臂紧紧地箍住我的腰。

  我感觉得到她正轻微的颤抖着,腾出一只手去摸她下身,王雪哼了一声把我搂得更紧了,我大声喘着气,不再有丝毫顾忌,发狂似的去揪扯她身上薄薄的一层睡衣,王雪忽然坐了起来,推开我粗鲁的手,深喘了口气言语里说不尽的妖娆:“大哥你要了我吧……你别急,我自己来……”

  我听清了那个“要”字,心里竟然轻轻地抽搐起来,这种抽搐马上变成一股暖流,游遍全身后聚集在腰后。

  我觉得自己像是一座只待喷发的火山,那种狂野的、焦赤的、喷薄欲出的激流,充斥在屋子里每个角落,贴着天花板盘旋。

  但有个声音似乎总在若有若无地回响着,它缥缈难以追寻,但是当我企图避开它去触碰王雪时,它总又返折回来,让我的动作有些迟疑。

  王雪呓语般催促着我,当我最后一次下定决心全身而上时,我终于牢牢地抓住了那个声音。它不久前刚刚被王雪从嘴里吐出来,只有两个字:大哥。

  无数个片断忽然在我意识朦胧的脑袋里开始打转盘旋,有某个慵懒的清晨在路边的早点摊儿上,有几个小时前我跟她走在繁华的西单,一幅幅清晰的画面掺杂着各种声音,让我本来已经沸腾的血液突然凝滞,所有的激情瞬间烟消云散……

  不顾王雪差异失落的眼神,我推开她狼狈地走了出去,撞上了门。

  倒在另一个房间的床上,我头脑昏沉,却久久不能入睡。

  脑袋里飘闪过丛丛的光影,这些都是只属于我一个人的、长久被刻意掩埋的记忆,在斑驳的流离中,我一次次泪流满面……

  早上醒来时已经十一点多了,我揉揉眼睛忽然想起什么,跳下床来到昨晚的门前,片刻的迟疑,我轻轻推开了门,里面一片整洁,好像很久没有人来过。

  我晃晃脑袋,仿佛昨晚作了一个真切而荒唐的梦,那梦境中我来来往往,却只留下一头的茫然。

  回到客厅见音响上有张纸条,王雪留给我的。

  仿佛我生命中收到的所有留言都是那么简洁,这张从笔记本里撕下的纸上只有寥寥数语:“大哥,我走了,昨天第一次喝酒,莫怪。”最后是规规矩矩的落款:雪妹。

  看完纸条我深深的陷入沙发里,脑中一片空灵,不知道我们是彼此匆匆的过客,还是永久难舍的记忆……

  第十三章 所谓忠诚(1)

  五月份的时候,北京就已经很有夏天的味道了,中午出去就一半袖,在太阳底下晒会儿还能冒出汗来。

  老妈告诉我她还穿着秋裤,我笑话她老了,她告诉我甭笑,我早晚也有这一天,等老了就知道其中滋味儿了。她一句话噎了我半天,这说到我痛处了。

  想起来自己有一天也会蹒跚着走路,掏个钱包都哆哆嗦嗦,走在街上觉得什么也不再属于我,向秋末的树叶,这会儿在这儿飘着,下会儿就不知哪儿去了,心里总会一阵阵发冷。

  我曾经认真地考虑过这个问题,人衰老是不可避免的,那么我该做点什么?我试着对死亡做一些思考,从茫然到沮丧再到漠然,最后总结出俩字:扯淡!

  人,眼睛一闭就什么都不知道了,想那么多有吃饱撑的嫌疑,但我还是没能豁达,因为终结之前会有衰老的过程,对这个过程我甚至懒得去思考,想不出也不敢想。如果能等到生命中的那一程,我还会有很多的时间体会这个过程给我的感受,而这种感受,恰恰是我所恐惧的。

  大学时有一次我想这个问题想到天亮,外面都泛起了白光,脑袋还是一片混沌,我不知道自己该怎样去面对,我所听到的教诲,最多只有关于最终的消失,而自然地苍老这个过程,也许是我不曾接触,或许根本就被大家遗忘了。被这个问题困扰我辗转不能入睡,甚至开始恐惧自己由此开始失眠,将提前体会衰老的折磨。

  最后我想出个主意,爬下床上网搜到了保尔柯察金那段脍炙人口的明言:“人最宝贵的东西就是生命,生命属于我们只有一次而已。人的一是生应该这样来度过的:当他回首往事时,不因虚度年华而悔恨,也不因过去的碌碌无为而羞耻,这样,他在临死的时候就能够说……”

  我把这段话一遍遍地念叨着,虽然脑袋里还有很多疑问,但最后终于趴在桌子上睡着了,直到中午才被尿憋醒,醒了脑袋里还是那个问题,但是我已经得到了暂时的答案,生活就像这泡尿,它匆匆的来了,如果不去解决它还在思考一些遥远的烦恼,那接下来就要去洗裤子了。

  想到衰老还离我如此遥远,我心情复杂地释然了一把,从来急性子想把所有东西都安排好的我,在这个问题上妥协了……

  但是这种妥协根本经不起时间的考验,比如现在,晃荡着就往三十去了,想想人生一半儿的利索日子,我还没纳过闷儿来呼啦一下就过去了,心里再一次焦急起来,有时候半夜醒来总会被这种担忧困扰,惯性似的又不会思索到结果,最后只能靠几罐啤酒才昏睡到天亮。

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