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　　王雪在床上躺着，一直看着坐床边儿的我，我们俩都没说话，过会儿我觉得有点尴尬，就说我先出去睡了，也困了，说着关了灯。其实尴尬是次要的，关键是这样看着平躺的王雪，丝织的睡衣让她的身体曲线暴露无疑，再加上那股阵阵传来的体香，我觉得再这样下去自己真是要把持不住了。

　　就在我起身时，一只手抓住了我的胳膊，随即一团柔软贴了上来，我克制已久的欲望再也把持不住，所有的顾虑土崩瓦解，身子一倾压过去，借着窗外透进来的微弱光线，马上找到她的唇，印了上去……

　　我贪婪地吸吮，手在她胸前胡乱按着。王雪有些慌乱地回应着我，手臂紧紧地箍住我的腰。

　　我感觉得到她正轻微的颤抖着，腾出一只手去摸她下身，王雪哼了一声把我搂得更紧了，我大声喘着气，不再有丝毫顾忌，发狂似的去揪扯她身上薄薄的一层睡衣，王雪忽然坐了起来，推开我粗鲁的手，深喘了口气言语里说不尽的妖娆：“大哥你要了我吧……你别急，我自己来……”

　　我听清了那个“要”字，心里竟然轻轻地抽搐起来，这种抽搐马上变成一股暖流，游遍全身后聚集在腰后。

　　我觉得自己像是一座只待喷发的火山，那种狂野的、焦赤的、喷薄欲出的激流，充斥在屋子里每个角落，贴着天花板盘旋。

　　但有个声音似乎总在若有若无地回响着，它缥缈难以追寻，但是当我企图避开它去触碰王雪时，它总又返折回来，让我的动作有些迟疑。

　　王雪呓语般催促着我，当我最后一次下定决心全身而上时，我终于牢牢地抓住了那个声音。它不久前刚刚被王雪从嘴里吐出来，只有两个字：大哥。

　　无数个片断忽然在我意识朦胧的脑袋里开始打转盘旋，有某个慵懒的清晨在路边的早点摊儿上，有几个小时前我跟她走在繁华的西单，一幅幅清晰的画面掺杂着各种声音，让我本来已经沸腾的血液突然凝滞，所有的激情瞬间烟消云散……

　　不顾王雪差异失落的眼神，我推开她狼狈地走了出去，撞上了门。

　　倒在另一个房间的床上，我头脑昏沉，却久久不能入睡。

　　脑袋里飘闪过丛丛的光影，这些都是只属于我一个人的、长久被刻意掩埋的记忆，在斑驳的流离中，我一次次泪流满面……

　　早上醒来时已经十一点多了，我揉揉眼睛忽然想起什么，跳下床来到昨晚的门前，片刻的迟疑，我轻轻推开了门，里面一片整洁，好像很久没有人来过。

　　我晃晃脑袋，仿佛昨晚作了一个真切而荒唐的梦，那梦境中我来来往往，却只留下一头的茫然。

　　回到客厅见音响上有张纸条，王雪留给我的。

　　仿佛我生命中收到的所有留言都是那么简洁，这张从笔记本里撕下的纸上只有寥寥数语：“大哥，我走了，昨天第一次喝酒，莫怪。”最后是规规矩矩的落款：雪妹。

　　看完纸条我深深的陷入沙发里，脑中一片空灵，不知道我们是彼此匆匆的过客，还是永久难舍的记忆……

　　第十三章 所谓忠诚（1）

　　五月份的时候，北京就已经很有夏天的味道了，中午出去就一半袖，在太阳底下晒会儿还能冒出汗来。

　　老妈告诉我她还穿着秋裤，我笑话她老了，她告诉我甭笑，我早晚也有这一天，等老了就知道其中滋味儿了。她一句话噎了我半天，这说到我痛处了。

　　想起来自己有一天也会蹒跚着走路，掏个钱包都哆哆嗦嗦，走在街上觉得什么也不再属于我，向秋末的树叶，这会儿在这儿飘着，下会儿就不知哪儿去了，心里总会一阵阵发冷。

　　我曾经认真地考虑过这个问题，人衰老是不可避免的，那么我该做点什么？我试着对死亡做一些思考，从茫然到沮丧再到漠然，最后总结出俩字：扯淡！

　　人，眼睛一闭就什么都不知道了，想那么多有吃饱撑的嫌疑，但我还是没能豁达，因为终结之前会有衰老的过程，对这个过程我甚至懒得去思考，想不出也不敢想。如果能等到生命中的那一程，我还会有很多的时间体会这个过程给我的感受，而这种感受，恰恰是我所恐惧的。

　　大学时有一次我想这个问题想到天亮，外面都泛起了白光，脑袋还是一片混沌，我不知道自己该怎样去面对，我所听到的教诲，最多只有关于最终的消失，而自然地苍老这个过程，也许是我不曾接触，或许根本就被大家遗忘了。被这个问题困扰我辗转不能入睡，甚至开始恐惧自己由此开始失眠，将提前体会衰老的折磨。

　　最后我想出个主意，爬下床上网搜到了保尔柯察金那段脍炙人口的明言：“人最宝贵的东西就是生命，生命属于我们只有一次而已。人的一是生应该这样来度过的：当他回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因过去的碌碌无为而羞耻，这样，他在临死的时候就能够说……”

　　我把这段话一遍遍地念叨着，虽然脑袋里还有很多疑问，但最后终于趴在桌子上睡着了，直到中午才被尿憋醒，醒了脑袋里还是那个问题，但是我已经得到了暂时的答案，生活就像这泡尿，它匆匆的来了，如果不去解决它还在思考一些遥远的烦恼，那接下来就要去洗裤子了。

　　想到衰老还离我如此遥远，我心情复杂地释然了一把，从来急性子想把所有东西都安排好的我，在这个问题上妥协了……

　　但是这种妥协根本经不起时间的考验，比如现在，晃荡着就往三十去了，想想人生一半儿的利索日子，我还没纳过闷儿来呼啦一下就过去了，心里再一次焦急起来，有时候半夜醒来总会被这种担忧困扰，惯性似的又不会思索到结果，最后只能靠几罐啤酒才昏睡到天亮。