我抬起头，门外的太阳依旧强烈，天空宽广几至寂寞。

　　那么久的时间，没有冲淡任何东西——安期，难道我们错了么？时间并没有改变一切的能力。

　　那天晚上，我故意在外面很晚，推说加班，并抽掉电池——可是我哪里也没有去，我坐在楼下的酒吧里，一杯接一杯地独自喝酒。

　　直到凌晨3点，酒保歉意地走上来：“小姐，我们要打烊了。”我摇摇晃晃地站起来，车是不能开了，于是托酒保招了辆夜班计程车。

　　坐在座位上，才想起将手机电池复位。刚接上电源，里面“哔哔”的声音已经迫不及待地冲出来，信息很快就塞满了信箱，我只好一条一条边删除边看。

　　安期：当心自己的身体，记得吃晚饭。

　　安期：工作不要太辛苦，适当的时候休息一下眼睛。

　　安期：要不要我去接你？

　　安期：桌子上给你留了夜宵，如果太晚回来，记得吃一点。

　　安期：……

　　满满的都是安期的关怀。

　　我紧紧握着手机，并把它贴近心脏，仿佛这样才能好过一点。

　　这个回家真是太晚，是一天里最黑暗的时刻。

　　我轻手轻脚脱掉大衣，怕吵醒了他。地板上铺着和田的羊毛毯，光脚踩上去，柔软得像刚刚采下的棉花。

　　安期果然已经熟睡，他俊美的脸，在睡梦中有孩童般的真挚。我不由低头吻他，——他的睫毛浓密，他的眉眼精致，他的呼吸均匀，他的唇边浮起一个微笑——我以为我惊醒了他，急忙退至窗前，不想他只是翻个身，继续沉沉入睡。

　　窗外的苍穹浩瀚，挂着一弯凛冽的新月，心中竟浮起异样的感觉：回想白天的一切，仿佛是场梦。

　　我低下头，颓然坐在地上——有些事情若被遗忘，就不应该让它有复苏的机会，不是么？

　　周末的空气，湿润清凉，安期提议去北海划船，我连忙做出一副踊跃的神情——也许潜意识，我想弥补和证明什么。

　　金风玉露一相逢，便胜却人间无数。秋天里划船，自有它的乐趣：天高云淡，风清树静，白塔与流离阁倒映在长河中，如行舟蓬莱。

　　安期惯常握住我的手，我伏在他的肩头，听塔顶上的风铃梵音。突然想起一首词，念给安期听：“宿昔不梳头，丝发被两肩。”见安期正在望我，又婉转接下去，“婉伸郎膝上,何处不可怜？”

　　两年多来，与安期朝夕相对，他给我现实安稳，田园静好，使我觉得踏实，于是想做一个妻子。

　　可是今天，看着鳞波闪闪的北海，我突然犹豫了。我又想起了那个小小玻璃球，以及我握着它独自看海的情形——留在我记忆中的海，是地球的缺口，从远处一波又一波地席卷而来，仿佛是血液的声响——我自身的血液，不安分的血液，渴望毁灭与重生。

　　我不由挣脱了安期的手，感觉到往日的诅咒正在复苏。在这个时候，我忽然明白，如果可能，自己还是希望有来生，因为在这个世上，到底有一个人是牵挂不舍的，无论是生还是死，都不希望忘记他。

　　尽管他是我的诅咒，遇到他之后，我将来万劫不复。

　　我这样的突然举动，倒让安期一怔，他张口欲言，最终却什么也没说，只帮我轻轻整理了发丝。一瞬间，我心疼得欲落泪。

　　“安期，我们结婚吧！”我努力微笑，并且尽量从容，仿佛一切难堪都有了出口。

　　“为什么突然提起这个？湘裙，你是不是有什么难解的心事？”他问我，却不需要我的回答。

　　我无话可答。

　　时间凝固后的颓丧和阴郁，刹那弥漫了我们。

　　船继续前行，堤岸到处栽种着杨柳和落叶桐，它们浓密地挤在一起，枝条交缠。我们行驶在时间的河流上，看天渐渐变得紫灰与暗红。成群的鸽子飞来，在观音阁的屋顶上咕咕啼叫。晚风过处，波斯菊妖媚而招摇，轻轻跌宕起伏。

　　安期突然开口，倒吓了我一跳，“湘裙，如果你有心事，不如就告诉这满天白云——白云终归变成雨，并流入河流，布满全天下，无论你挂记的是谁，当他喝下那口水，便能感知到你的心意……”

　　“安期，我——”我觉得心虚，所以更加要解释。

　　他宠溺地拍拍我的肩膀，将目光投向那些白云——他的目光里，有我所不了解的一些东西。

　　我突然很难过，眼睁睁地看着他。

　　可是他平静的微笑阻止了我的发问。

　　《圣经》上说：“爱是恒久忍耐，爱是恩慈，爱是永无止息。”我一早已应该知道：爱是心灵而非肉体，爱是平淡而非激烈，爱是逾越流年，而非对抗时间。

　　我与蓝剑之间，是刀锋上的绽开的花，即使艳丽无匹，也绝不可盛放下去——我是不是该辞职或者回避？

　　可是面临选择，我依旧觉得难过。

　　明明已经写了离职申请，可是准备传真的时候手指还是发颤——我站起身，望着镜子里的自己，轻声说：湘裙，在你微贱时，肯定连做梦想不到会有这么一天：你是中国区首席代表、你一年的薪水比父母一辈子的积蓄还要多、你一个人可以有这么大的办公室……湘裙，一个女人，到底是感情重要还是事业重要？

　　湘裙，你要知足！如果沿着这条路走下去，你的人生将再没有任何辛苦——你的面前只剩下老死。

　　我这样努力说服自己，仿佛也说的通——我似是可以做到不爱蓝剑。

　　可是公司这么狭窄，又时常一起开会，不想见也能见到。人们说蓝总是个情种，自太太去世后绝不再娶；人们说蓝总十分义气，即使现在已经接管了叶家的所有产业，公司的名字依旧叫作“叶氏”。

　　偶尔我们两家公司有意见相悖的地方，在探讨的时候，他抬起头注视我，等我给他一个答案。他虽面色平静，但眼里却流露出熊熊烈火；我却冷静地近似冷酷。

　　我忽然明白这痛楚的麻木：无所谓喜悦或是悲伤，只慢慢地走下去，就算是向着牛角的最深处钻，也仍然得继续。

　　就像记忆里那片海，虽然日渐遥远，却好像始终存在。小小的玻璃球，冰凉地落在掌心，寂寞、漫长又略微哀伤。

　　我想起自己的17岁，几十年后，我仍然清楚地记得在课室黄昏微雨的天气里，于碌碌众生中的那一个不同寻常的小男孩，他的灵动的双眸，在目光呆滞的人群中，便如一对灿灿生辉的明星。

　　在我当时所经历的人生中，还是第一次看见这样与众不同的男孩。我想年少的我们并不是真正爱上了谁，不过是爱上了爱情本身。

　　但是不待我真正想明白，就已经和它玉石俱焚。

　　在南中国，永远充斥着雨、台风、炎热和潮湿，而这些，正是我出生和长大的印记。

　　所以干燥的城市，反而让我时时不惯：这分明的四季，即使清朗、即使磊落，即使对身体有益，我也觉得失落。

　　我期待雨季，期待被淋湿，期待与雨水浑然一体。翩翩，你说，我们为什么不珍惜唾手可得的幸福，却非要追求没有影的幻象？哪怕粉身碎骨，仍然万死不辞。

　　翩翩，你说，若我们只是因为不甘，或者困惑，或者缺失，甚至贪婪而爱，这样的爱是否能够被救赎？

　　翩翩，还记得我们抽过的签么？这几十年的时光，转瞬就过去了，离开你后的日子，我再也没有占卜过命运。那些箴言，即使准确，又有什么用呢？该发生的还是会发生，就算已经知道，也只会徒增无奈。

　　翩翩，你说，有预知能力真是一件幸福的事么？我们提前知道，却永远无法避开——如果能够避开，只能说明那命，算得并不准确。“烟花不堪剪，无物结同心”，这是我的偈语吧。

　　佛说，八千世界，我们不过是微尘中的微尘。就像那远峰的山雾，散了便散了，对于这个世界，没有任何影响，尘归尘，土归土。

　　可是，我们与山雾到底不同，虽然生时不带一物，死时存留尘世的思念，这到底值得庆幸，还是悲哀？

　　我常常给翩翩写信，象《西西里的美丽传说》中的那个无望的男孩。我每天写，这迟到的信，总胜过没有，慢慢地就成了习惯。

　　而太多的习惯，就是生活。

　　我写道：翩翩，也许那个老和尚是对的，我和你，还有紧那罗，年轻貌美的女孩子，其实统统是阿修罗，肆无忌惮，伤害人，也被伤害。

　　我写道：翩翩，我们的生命也许是编好的程序，去做什么或不做什么，根本不由自己决定——即使有时沉堕或者不可自拔，也只能默默容忍下去。

　　我写道：翩翩，在你离去的日日夜夜，我反复且认真思量。当我能够确定对你的感情，却已经过去那么久。也许是我们的人生太过不同，也许是我们的要求太过相同。

　　我写道：翩翩，也许在颠沛流离之后，更能印证内心的轨迹。当我们开始对回忆着迷，是不是也意味着，我们已经老了？时间是河流，回忆是鳞波。即使我们想留在当时，却不过是在当时之后，或者之后的之后。这细微的距离，无法探测且极其幽密。

　　我写道：翩翩，我曾与一些佛教的高僧交谈，略微了解他们的修行。据说到了一定的程度，可以达到六种神通，分别是神足通、天耳通、他心通、宿命通、天眼通和漏尽通。据说参悟了漏尽通的僧侣就可以使灵魂自由离开身体。这些神通，在许多年前，佛陀与佛陀的十大弟子，还有一些菩萨罗汉都曾经拥有过。

　　那么翩翩，你那么有灵性，是否早已拥有自由的灵魂？或者，你曾经为我落了一滴泪，我却并不知晓。

　　翩翩，你可知道，关于灵魂的懂得，是多么奢侈的事。