这是继上次阑尾炎手术之后，我在床上躺得最久的一次。晚上十一点左右，宿舍人陆续洗漱完毕，女王陛下终于发现我的不同寻常之处。

　　我隐约听到她说：“这是做什么春梦呢，脸红得跟猴屁股似的。”

　　林琳是我的朋友中较为正常的一个。

　　“呀！这是在发烧吧！”

　　迷迷糊糊中听到她们在叫我的名字。我努力地睁开眼，眯着一条缝看着背着光的三张脸均是焦急之色。我努力地牵动嘴角，这一幕太让人欣慰。

　　“该不会烧傻了吧？”

　　“要不要送医院？”

　　“估计是着凉了，先吃点退烧药吧。”

　　被一阵凶猛地拍打后我彻底清醒了。

　　“你这是怎么回事啊？”

　　我的声音有些虚弱：“今天出门没带伞，可能淋了雨就着凉了。没什么大事。”

　　“最好是这样，那你先睡吧，要是觉得难受或者需要什么就叫我们。”

　　我点点头，吃了药躺下。这之前睡了太久，纵使是感冒，现在的我也清醒得难以入睡了。

　　我的脑子一点也不迷糊，还清晰地记得这一天都没有收到闻斌的短信或是电话。今天被那样告白的他应该也在权衡吧，或许已经有了想法。我不想被别人放弃，但如果最终总要有一人要被放弃，那我宁愿自私地选择放弃别人。

　　第二天一早，我按时起床。烧退了，除了有些落枕也没有太多的不舒服。柳艳见到我失声大叫：“你这是怎么了？眼睛肿的跟奥特曼似的。”

　　“昨晚喝了太多水。”

　　“有么？”

　　我总想说，眼泪只是一种情绪，与一个人坚强与否毫无关系。

　　这一天我一如往常那样上课吃饭。我的心情既不咸也不淡，只是时常觉得缺乏耐性，对许多东西也失去了原有的兴趣。我暗自庆幸自己没有像祥林嫂那样到处倒苦水。这或许也是人变成熟的一个表现吧。恋爱果然让人成长许多。

　　傍晚时分又下起了雨。已不是第一次，我掏出面巾纸擦着鞋上的泥点。雨势不大，但那声音却充斥着整个世界，没有哪一刻比现在更显得宁静了。

　　我回到宿舍，宿舍里空无一人。自我开了门，这开着窗的宿舍里的空气便呈现出对流状态，这使得这个狭小的空间显得异常的空荡。窗外传来猫的叫声，听上去却像婴儿的啼哭声，在雨声中那声音显得凄厉而哀怨。

　　意识到又是没有联系的一天时，我开始有些坐立难安。此情此景让我突然想到一句话：“有的人走了就再也没回来过，所以，等待和犹豫才是这个世界上最无情的杀手。”

　　我不想被悄悄地谋杀，不去争取怎知是否有生还的希望？

　　我拨通了闻斌的电话。

　　“喂？”那声音似有些疏离的味道。

　　“……”我咬着嘴唇，不知要从何说起。

　　“打电话过来为什么又不说话？”

　　他淡漠的口吻彻底掐死了我最后的挣扎。他助长了我心底不安的火苗，更给了我说话的勇气。

　　“唔，我只是在想要怎么说分开。”

　　他沉默不语，我继续说：“我们还是分手吧。”

　　他轻笑出声，有些嘲讽：“你实在是任性得可以！错了就是错了，我原以为你至少是个坦荡的人。”

　　他说“至少”。群众的眼睛总是那么雪亮的让人绝望。早有人说过我没什么明显的优点，然而他还是艰难的找到了：“至少”我很坦荡。但这都是“曾经”了，现在的我，什么都没有。

　　他说：“闹了两天的别扭现在又来任性了？这两天我为什么没理你？我是觉得真不该惯着你那毛病，没想到现在更是变本加厉了。如果只是想听我哄你几句，这个方式你是真的选错了。”

　　我的闻斌已经不是“我的”。我甚至怀疑这只是个梦境，我从没听过他用这样的口吻说话。这感觉太过陌生，让我很不舒服。

　　见我不语，他继续说：“每个女孩子都有自己小性子小脾气，你也应该有。只是我希望它发生得不要这么无理。你那么聪明，我希望即便是恋爱中的你也还是原先那个你，不该因为被爱就变得任性骄纵。”

　　或许我是真的任性过，可他并不明白“不爱的爱情永远不会变坏”的道理。或许我们早该止步于暧昧，那样的话今天的我们还可以有意无意地调调情。

　　我努力想让自己微笑，但这话让我太受打击，而这打击又来的太过突然。我的想象力远没那么丰富，对今天这样的对话更是始料未及。我的眼前迅速闪过一个身影。是她么？是她让他变得疏离又冷漠么？

　　我冷笑着：“可惜啊，这才是原先的我，怪你自己看不清事实吧。”

　　沉默良久，他说：“别这么任性。”

　　那声音有些苦涩，当然这或许也只是我一相情愿的错觉而已。

　　“以前你说我固执，今天又多了条任性，呵呵，你真是越来越了解我了。”

　　“我们不要吵架，今天你心情不好，改天再说吧。”

　　我抢在他挂电话前大声说：“正常人要分手，又有哪个是心情好的？”

　　“你早点休息吧。”他的语气有些急促。

　　“为什么不听我说？”

　　我竟可能的放缓语气，这会使我的话听着更有说服力，我不希望他会将这话看成是我一时意气的结果。

　　“这两天我并不是在赌气，我只是在思量……我们还是分手吧。”

　　良久，他终于明白我并不是在等着他来哄我，他的声音有些沙哑：“为什么？”

　　我不知道该说是因为会有人比我更适合他，还是要说这种没有安全感的恋情让我觉得疲惫不堪。一个是冠冕堂皇的接口，一个是切切实实的感受。

　　我长舒一口气：“不想再继续下去所以就不继续了。”

　　“你在宿舍么？我去找你。”

　　“我在外面。”

　　“你在那等着我。”

　　“我早知道你会去我宿舍，所以我就出来了。”我抢在他挂上电话前说出了这句话。

　　我躺在床上，一直没有开灯。不一会闻斌又打来电话，我想了想觉得实在不知还要说点什么。我听着来电铃声，许飞的《我要的飞翔》一遍又一遍的响起。

　　“我要的坚强不是谁的肩膀，怀抱是个不能停留的地方；

　　这世界多拥挤就有多匆忙，用所有的寂寞时光给自己鼓掌；

　　我要的飞翔不是借双翅膀，自由是个不能代替的远方；

　　用旅途的孤单来收获成长，直到遇见了你一起分享。”

　　这歌词理智孤寂得让人心疼，这种坚强又有几个人能够拥有？

　　我回想着跟闻斌在一起的那些日子……那最终让我陷进去的，一开始总是美好的。即便到了现在，它依旧让我觉得美好。谁又能没有遗憾，我只是遗憾，我那么喜欢他，却还是只能放开他。