自从知道自己更偏好男生后，我便开始在网上查阅各种相关的资料，进入了一些论坛，也认识过一些人，通过他们，我勉强算是踏入了圈内，也逐渐开始了解了1和0的概念。

　　在我独自一人的时候，我的确做过十分羞耻的事情，身体的欲望与好奇心，我知道这是人之常情，但当我得知这一切可能都会被我所倾慕的人看见之时……一种不知名的恐惧曾一度支配了我。

　　我从不愿意去想那些，我也明白，知晓了我的一切，谢冬荣便会很难对我产生好感。

　　一直以来，我都强迫自己将这一切忽略，因为过去的事情是无法改变的，能改变的只是我们面对它的态度而已。

　　可我控制不了谢冬荣的思维。

　　我也不知道他究竟是从我记忆中的哪个角落将那些事情翻出来的。

　　我想说的是……我并没有他说的那么“想要”。

　　我就仅仅是好奇而已。

　　第一次买那些玩具的时候，我既兴奋，又紧张，我害怕被别人发现，用完之后思量再三，甚至还毁尸灭迹。

　　起因是我在网上查阅了两个男孩做那种事的流程。

　　曾经说过的，我只知道自己喜欢男人，却并不知道自己是1还是0。

　　但是对我来说做1，仅仅需要的是男人的本能，而做0，却需要打破一些固有的观念，在另外一个同性面前，不知羞耻地张开腿……那无疑是全然陌生的，再加上影片中做0的那位看起来着实舒适，我便十分好奇。

　　于是我试了。

　　过程并不顺利，甚至很疼，起初，我没有感受到任何“快感”。

　　但当我开始想像，那个从未自营养罐中醒过来的，一直以来我看着的那位，我的“梦中情人”。他会正用致命温柔的眼神看着我，用他形状完美的手指轻轻抚摸我，并沉下腰，开始侵略我的时候……我有了感觉。

　　的的确确，我想像了他，这一点我无法否认。

　　但是我并没有他说得那么饥渴，那么不知廉耻，那么……下贱。

　　我想告诉他，但我又怎么开得了口呢？更何况，我的解释，他听得进去吗？

　　很奇怪，明明思路那么清晰，躺在寝室的床上，却像是毫无理智一般，哭得分外狼狈。

　　好烦，我觉得我自己就像个傻逼一样，懦弱不堪，没用而又脆弱。

　　我不敢回忆方才发生的一切，我知道自己被怎样鄙视，怎样看低。

　　哪怕一个稍微有点尊严的正常人类，都不能忍受我所经历的一切，可或许我基因里就带着贱吧，即使如此，我仍旧想着，下次跟他说话时，要怎样才能开口。

　　我都忍不住唾弃自己。

　　门外，裘星文试探着敲门的声音咚咚地响起。

　　我爬起，装作没事样，去开了门。

　　“给你带了饭。”约摸是知道我在那头发生了某些不好的事，裘星文并不过问，而是用他自己的方式将我从负面的状态中解救出来。