他看到我的眼睛和神情，微微一怔，下意识伸手摸过来，“怎么了？”

　　我偏头躲开，随便抽一张牌扔出去。

　　听牌的牌被我打得七零八碎。

　　从那一刻我一直在输。

　　满盘皆输。

　　我一晚上脸都很臭，扫了所有人的兴。

　　旁人只当我是输急了。

　　是啊。

　　我是输急了。

　　我一直以为我习惯了输，习惯了沉默，习惯了付出不求回报。

　　原来我还是会觉得难过、委屈，以及，可惜。

　　结束时少年要送我回家，我拒绝了他。

　　我和我朋友一起回去，我们离得很近。

　　走出少年家之前，少年还开玩笑地倚在门框上，脸上挂着淡笑，喊我：“真不让送啊？”

　　我冷着脸让他赶紧滚。

　　他一抿唇，转身进屋了。

　　我和朋友一路走得慢，走着走着，我朋友忽然说：“我知道你为什么喜欢他了。”

　　我沉默。

　　她继续说：“如果是我，大概我也会喜欢他吧，风趣幽默，成熟稳重，又能顾及人。”

　　我口中带刺，“就是中央空调呗。”

　　她一顿，说：“也不是，他对你确实和对我们不一样。”

　　是吧。

　　可是有什么用呢？

　　除了让我越陷越深，还有什么用呢？

　　我摆摆手，和她再见。

　　回家后少年问我到家没，我没心情说更多，敷衍回个句号。

　　他：怎么回事啊？

　　我依旧回个句号。

　　他：啧。

　　他：咋回事啊？我相个亲你咋还闹起来了？

　　又是这样。

　　暧昧不明。

　　我忽然厌倦了这种模棱两可的关系。

　　我直接发一句：你说呢？

　　他过很久才回：说什么？

　　我看着这三个字，忽然觉得没劲，我说没什么，然后不再回消息。

　　之后的几天，他发消息我都没回。

　　有一天晚上和朋友在外面喝酒，他问我在哪儿，我撑着头发了定位过去，他回：马上到。

　　我心无波澜说：和很多朋友。

　　我等着他回复。

　　他回复说：那行吧。

　　我一笑，盖下了手机。

　　仔仔女友问我怎么了，我把手机给她看。

　　她看完沉默很久，说：“你怎么想的？”

　　我低着头不说话，好久才说：“我以前总是觉得吧，我们这样挺好的，他单身，我也单身，这两天才忽然反应过来，我们都那么大了。”

　　她说：“我早说过，你们早晚都要走到这一步。”

　　早说过。

　　以前，她是怎么说的来着？

　　哦，她说：“长久地维持一种关系不是什么好事，等你想要推进的时候就会发现，完全推不动，因为双方都习惯了一种模式。”

　　我忽然捂脸，哽咽，我太委屈了，有很多话想说，可最终也为自己说一句：“我那时候不是怕和他连朋友都做不成吗？”

　　我当然不是只想做朋友啊。

　　可是当时只能那样不是吗？

　　难道我很想委曲求全吗？

　　我只是，我只是没办法啊。

　　她忽然生气，“他也不见得是什么好人，妈的，吊你那么多年，狗东西，让他滚。”

　　我一扯唇。

　　我不愿意承认他在吊着我。

　　我不想把这种类似渣男行为放在他身上。

　　在这段长达十年的关系里，他从来都没做错过什么，他有女友时从不联系我，我们从不逾越，单身时才彼此试探。

　　我甚至不怪他的试探。

　　因为我不也在试探吗？

　　没有人天生能把感情生活处理得完美，也没有人能在每一段关系里游刃有余，成年人尚且难以面面俱到事事周全，他一个十几岁的少年，又怎么能呢？

　　我……

　　我舍不得怪他。

　　他没什么不好。

　　他只是不喜欢我。

　　那天初五，我记得很清楚。

　　我从酒吧回家，我家和少年的家其实离得很近，几百米的距离，一个拐角，我们两家中间有一座公交站牌。从酒吧回来也不远，十分钟距离，但我好累。

　　凌晨十二点，我坐在公交站台。

　　现在的新年早没了十多年前的欢闹，初五各家已经开始营业，进入新的一年。

　　所有人都开始迈进新的一年。

　　我坐在那儿，看不到烟火，手里也没有仙女棒。

　　这是一个完全没有年味的年关。

　　夜幕一拉，半个城市都在沉睡。

　　我人有一点点晕，但意识很清醒，几百米的距离，没走几分钟，又好像走了很久。

　　冬天凌晨的风太冷了。

　　我坐在那儿，仰面。

　　对面高楼零星几点亮，我一间一间地数，数了很多遍。

　　数出十二这个数字。

　　我忽然想起来，哦，今年好像是我们认识的第十二年。

　　十二年，一个新的轮回，我们走到了这个地步。

　　我真的什么都不求吗？

　　不是的。

　　可我求不来了。

　　那个瞬间，就那一个瞬间，我忽然不想再这样了。

　　我告诉自己，等天亮，过去十几年，就这样过去吧。

　　我要往前走。

　　第二天睡了一天，晚上少年约我出去，我说我不想出去，他说：你先出来。